¡Señor, sí Señor!

Siempre he admirado la capacidad de las mujeres para dar la vuelta a la realidad, su facilidad para fabricar hechos que no admiten discusión hasta convencernos de que realmente las cosas han sucedido como ellas las cuentan, cuando dominan este arte , y siempre acaban dominándolo, estás perdido, tu voluntad acaba de ser vencida.

A Laura le encantaba ir al cine, pasión que, aunque con gustos dispares, compartíamos, así que cada miércoles teníamos una cita ritual con alguna sala de proyección, la primera vez ; por supuesto, nobleza obliga, le dije que eligiera ella la película. No recuerdo el título del tostón infumable sensiblero que tuve que engullir estoicamente, sólo sé que fui hasta tres veces al cuarto de baño a lavarme la cara para no dormirme.

A la semana siguiente volvimos al multicine y como pareja moderna de esas que éramos ,que pagan todas las cuentas a medias, me tocaba a mi decidir qué ver; empecé a otear la cartelera dispuesto a elegir algún film bélico, cuando mis ojos se fijaron en el cartel deseado la contestación fue:
_¿Esa? Vale, bueno...

Su cara lo decía todo así que recité el título de mi segunda elección

_Muy desagradable ¿no? De sangre dan asco, pero si tu quieres...

_No, si me da igual , tiene que ser una que queramos ver los dos cariño

Así cinco veces hasta que al final dije el título, casi por eliminación y por acabar rápido, que yo sabía ella estaba deseando oír.

_Vale si esa te gusta, venga voy a sacar las entradas, dame 5 euros para la tuya

Acababan de pasar dos cosas, estábamos en la sala que ella quería pero HABIA ELEGIDO YO como se encargó de recordarme el miércoles siguiente.

Es increíble como este truco tan simple con ligeras variaciones le funcionaba siempre, nunca encontré el modo de rebatirlo, en poco tiempo mi primera elección ya siempre era la suya, así me vi yendo a comprar zapatos de tacón, en espectáculos de ballet, en el palco de una ópera, patinando sobre hielo, en medio de pistas de salsa, en exposiciones de arte conceptual, en conferencias de poesía, en restaurantes minimalistas ... y todo porque era lo que a mí me apetecía hacer, si la policía científica hubiera analizado nuestro mando a distancia no habría encontrado mis huellas en él, y siempre se veía mi canal favorito.

En fin, no es que ella fuera mandona, es que teníamos la inmensa suerte de tener gustos muy similares y poder disfrutar de una relación en la que se hace lo que los dos quieren, a ver si os vais a pensar que me había dejado convertir en un androide.

Besos robóticos

Los Hombres Son Como Fondos de Inversión a Largo Plazo.

Los tiempos cambian, las mentes se transforman, las personas se adaptan. Adaptación es un término intrínseco a las mujeres. Si a lo largo de la historia alguna especie se ha adaptado prodigiosamente al medio; ésa es la hembra de los humanos.
Todos y todas nos reímos cuando satirizan alguna escena referente a la época de las cavernas, y los roles masculino y femenino,

La hembra ha tenido un buen modelo en el macho. Y es así como las mujeres modernas han plagiado muchas de las conductas de los hombres. El proceso no ha conllevado una selección de los mecanismos no operativos varoniles. De este modo, se han copiado muchos de los roles de poder, dominio, ambición, etc, que representaban el lado más amoral. Otro día debatiremos el papel de la mujer ante el poder, pero hoy, seguiremos con la adaptación al medio.
Darwin, con su teoría evolutiva, lo explicó sencillamente. El biólogo británico planteó que la especie humana se adaptaba al medio por un proceso de selección natural. La selección natural es un proceso que conduce a un grado variable de reproductividad entre los individuos. Darwin, sí, ese mismo científico que pasada ya la veintena decidió un buen día hacer en una hoja de papel dos columnas: en la primera intentó escribir razones para casarse, y en la otra para no hacerlo. No le costó en absoluto rellenar la segunda pero la de los beneficios le pareció muy difícil de rellenar. La ultimó apuntando que era mejor tener esposa que “tener perro “. Pero, amiguitas Darwin era de Ciencias, y era chico. Y aún así unos meses después se enamoró locamente de su prima Emma Wedgwood, acabando insomne, y desesperado por casarse con su dulce Emma. Adaptación.
La mujer se adapta por necesidad al medio que le toca vivir. Se adapta, asimila, apropia, aprende y aplica.

Durante siglos primó la teoría masculina que para pescar algo, se necesitaba echar muchas veces la red. Es cuestión de combinatoria y probabilidad. Si sólo una vez lo intentas, hay muchas probabilidades de errar. Pero si persistes, aumenta la probabilidad de ganancias.

Si inviertes tiempo, dinero, energía, y cariño en un hombre tienes pocas probabilidades de ser feliz, amiga mía. Pero si dispersas tus energías e inviertes esos valores como si fuesen fondos de inversiones conseguirás resultados. Los hombres, no nos engañemos, son como los fondos de inversiones, debes colocar tus ahorros en varios diferentes, y esperar con paciencia a ver cuál da beneficio. La regla no consiste en invertir muchísimo para obtener beneficio, sino apostar en diferentes fondos para que alguno dé provecho. Teoría económica que llevan siglos perfeccionando los varones.


LOS HOMBRES SON COMO FONDOS DE INVERSIÓN A LARGO PLAZO (II)

Hace años el tío empresario de una amiga mía nos lo resumía muy sabiamente: “Nunca coloquéis todos los huevos en la misma cesta”, ni que decir tiene que el tío de mi amiga hablaba metafóricamente de los huevos, en alusión a nuestros comienzos en los negocios. Y yo literalmente hablando os lo aconsejo, que esas partes del todo, las diversifiquéis y mantengáis alejadas. No vayáis a tener un disgustillo y hacer una tortilla.

Ayer experimenté mi teoría con mi amiga Amanda, psicóloga de profesión. La que en su anterior vida no salía de su cuadrícula. ¿Tú sabes lo que es una cuadrícula de papel? , me decía mientras me pasaba el bronceador. Así vivía; “yo y mi mundo”. Poseía una cuadrícula. Mi cuadrícula, y de ahí no me salía. Me dejó perpleja mientras nos maquillábamos para asistir a la fiesta de la Regata Audi. Mientras trazaba una línea con mi eyeliner nuevo, le expliqué mi teoría sobre los hombres, con caso práctico en su vida actual. A las siete de la mañana cuando regresábamos en su coche, y mientras a mí el sueño me vencía después de tres noches seguidas de noctambuleo, juerga, risas e intentos fallidos de olvidar a Mr. Big , Amanda demostraba mi teoría. Era otra mujer, su folio ya no tenía pautas, cuadrículas, ni líneas, ni tan siquiera patrones. Estaba en blanco y ella acababa de escribir un nuevo episodio. Lo único que oía, ya llegadas al centro de la ciudad, y a pocos metros de mi destino, era el momento que en el camarote del barco ella le había dicho que todavía no podía, porque en su mente seguía el chico con el que 12 horas antes se había acostado.

…..¿Y tú? Yo estoy contenta. Me acabo de enterar que no estoy embarazada. ¿Cómo? Bueno, todavía tengo dudas. ¿Dudas? Desaparecerá mi susceptibilidad en dos días o en cuatro. Nos reímos. Amanda me dijo: Tenías razón, cuando me dijiste, ¡Hoy puede ser un gran día!

La cuestión es de mesura. Y la pregunta del millón: ¿Es cuántos? Ayer acaloradamente discutíamos mis amigas y yo. Tres, cuatro,……Confirmamos mi teoría.¡Cuatro! Número perfecto.
¿Qué os parece a vosotras?

Besos inversionistas.


Recomendación literaria: “ Madre del Arroz” de Rani Manicka.
Recomendación musical: “Se va, Se va, se Fue ”de Jorge Drexler
Recomendación cinematográfica; para seguir con Jorge Drexler y mis chicos preferidos : “Diario de un motociclista” con Gael García Bernal.

Zapatero a tus Zapatos

Zapatero a tus zapatos.

Abro el correo. Me encuentro un email con remitente: gabinete del gobierno. No puede ser. Me pongo nerviosa. Cuando me pongo muy nerviosa, froto siempre el ojo izquierdo, y el rimel se me corre irremediablemente. ¿Será una broma de alguno de mis conocidos ?. Pues parece que no, que es un email oficial. Ahora estoy un poco más nerviosa si cabe todavía. En este punto es cuando me hago pis. Corro al baño, voy bajando la cremallera del vaquero por los corredores. Alcanzó apresuradamente la última dependencia. ¿Ocupado ?No puede ser, casi siento la gotita ya. Bueno, acción, reacción, menos mal que los hombres nunca orinan. El de los chicos está vacío. Me bajo el vaquero y el tanga, y justo detrás de la puerta, de sopetón, mi jefe. ¡Aaaaaaaaaaaaaaah! Lo siento, fue un email oficial, el gabinete, siempre ocupado, la gotita que caía, balbuceé, mientras el rostro impasible de mi jefe me escrutaba.

Espero que esta escena se pueda explicar en mi despacho en veinte minutos, sólo sentenció.¡ Como no, es que el presidente ha leído mi columna en el periódico, y me ha enviado un email!.¿ Está segura de que ha sido el presidente?.

Vale, veinte minutos en mi despacho con toda la documentación, doble copia y original.

Vuelvo a mi pantalla, estoy un poco húmeda, y por desgracia no es por haber mantenido una de esas relaciones que mencionaba el Atlántico con un compañero de oficina en horario de comidas.

¡Oh my God! El email.¿ Y cómo se lo cuento ahora a mi jefe ?.No puedo coger ahora el teléfono, estoy ocupadísima dile eso. ¿Cómo que es mi amiga Darling? Tras intentar pedirle que fuese breve porque en diez minutos tenía una reunión importantísima con mi jefe, y de ella dependía que acabase en la oficina del paro, me enteré que mi amiga acaba de llegar de la City y esa misma noche decidió juguetear con su consolador. Se disponía a ello, cuando se cercioró de que no tenía pilas. Bajó a la planta inferior de su casa, y se encontró a su adolescente hijo jugando con la wii, tras ser interrogado por las baterías, sin inmutarse, le señalo a su madre, el mp4.¡ No se lo podía creer !Su hijo asumía con naturalidad que su madre se consolara nocturnamente de su soledad sexual. Decidió entonces preguntarle que le parecía. ¡Eso fue lo peor! Le respondió sin retirar sus ojos de la pantalla que debía tener una cita real con sexo.
Livia tenías razón, me dijo, cuando dices que los tiempos cambian. ¡ Si darling, para todo el mundo , excepto para mi jefe!.La pusé al corriente en décimas de segundo, con medidor versión mujeres, de que acababa de recibir un email de Presidente, que mi jefe me había descubierto en el baño masculino con el tanga bajado, que le había mentido, y que tenía que dar una explicación en siete minutos o toda mi carrera profesional tirada por la borda por un mal titular. Pero el Presidente te envío el email si o no. Para agradecerme mi interés en el medio ambiente, al igual que había hecho con los diez mil firmantes de un manifiesto ecologista. Jajajaja. No te rías, eres mi amiga. ¿ Y ahora , como piensas solucionarlo ? Huyendo del país, comprando toda una serie de décimos de lotería, casándome con un Suggar Daddy, se te ocurre alguna a ti , Darling? ¿Por qué no le dices la verdad ?


Cómo explicarle a una súbdita de su Majestad que no fue buen titular : Zapatero a tus zapatos .Besos cesados.

P.D. ¡Queridos Reyes Magos !. Me pido el set de oficina de la Barbie.

A Sus Ordenes Mi Teniente

El mayor defecto de los hombres es el creer que están en posesión de la sabiduría. Así se pasan el día solucionándote la vida. Ser mujer a lo largo de una jornada en la que convivas con hombres es como unas maniobras de supervivencia. Desde por la mañana, en el desayuno, que el primer hombre del día, me clava; “No irás así a trabajar”, y yo sorprendida, y no sé muy bien si por su actitud o por preguntarme qué es lo que le sucede a mi atuendo. En el garaje me recomiendan que no debiera salir con esa rueda tan desinflada, claro como que voy a la gasolinera a darle aire; y yo solita. Llego al trabajo y el conserje insinúa si me hace las fotocopias, pues no, yo sé manejar la fotocopiadora, hasta ahí podíamos llegar, me voy a tomar café, el camarero intenta aconsejarme sobre mi i-Pod; el móvil, es mi exmarido, que si esa marca de coche que he elegido para reemplazar al viejo, no es acertada, (me gustaría a mí decirle lo que no es acertado, pero tengo a media plantilla laboral, mirando mis muecas). Se ha comprado una revista de coches, la que compré yo la semana pasada. Que me compre un BMW será hortera el hombre.

¡Dios dame fuerzas!. Me llama un ex, ¡que no!, que ya sé yo lo que tengo que hacer, que te lo agradezco, pero no. Después me llama mi amigo M., que es buena idea irme al sur una semana, que me vaya, pero caramba que manía, si ya sé yo que me puedo ir, y ya veré yo cuando me quiero ir. El teléfono otra vez, será mi novio, que me mueve los fondos de pensiones a una cuenta, pero que no , que vale, que vale, pero si yo no tengo dinero.¡ Uf colgué!. Me voy a duchar y a dormir. Otra vez el teléfono...

¿Por qué los hombres no escuchan? Son incapaces. Ellos sólo actúan. Llamas a un hombre, le cuentas algo, y ¡hala! te lo soluciona. Pero si sólo quería hablar, o sólo quería que me escuchases. La inmensa mayoría de las veces las mujeres necesitamos sólo verbalizar lo que pensamos o sentimos. Que alguien nos escuche. No queremos soluciones, y menos las que proponen. No es que los hombres sean perfectos, es que se creen perfectos. No es que los hombres sean superiores, es que se creen superiores. Tendrán una nueva hormona aún por descubrir que les reafirma por las mañanas la Autoestima. Yo personalmente prefería la época en que les reafirmaba su potencia sexual. Los tiempos están cambiando amigas mías. ¿Y vosotras que preferís?

Besos Sumisos.

Como Saber si tu Mujer te es Infiel

“Una de cada dos mujeres casadas entrevistadas por la revista Woman reconocía haber tenido una experiencia extraconyugal. el estudio asevera que 21.000.000 de norteamericanas han cometido adulterio”



“Como saber si tu mujer te es infiel”, como para no leer el artículo..., por desgracia se limitaba a unas torpes recomendaciones a caballo entre una comedia barata y un manual para aprendices de detective, escrito sin duda por una mujer o , todo lo más, por un hombre que no se ha visto en tal situación. Tonterías tan aburridas como repasar enormes facturas de teléfono buscando cuadrar horas y números, revolver correos electrónicos, o incluso el original método de adiestrar un perrito lame coños (cualquiera cuyo tamaño no supere de adulto el de una zapatilla del 37 es válido) con el noble fin de que repase el cajón de su ropa interior en busca de efluvios masculinos ajenos a ti, amigos creedme, nada de eso funciona, son más listas que todo eso.

Usarán un móvil de tarjeta, irán a un ciber, y en cuanto al perrito, bueno si eliges una hembra se convertirá en su cómplice y si eliges un macho se aliará en tu contra en cuestión de segundos, piensa un poco en el perro, adiestrado para oler bragas, ¿qué harías tú en su lugar?, ellas tienen el don del corporativismo, nosotros somos traidores de género por la mínima y más peregrina esperanza de sexo, no es algo privativo del género humano. Que lance la primera piedra el que no haya hecho algo ridículo para intentar tener la posibilidad remota de acabar mojando, yo , por mi parte, prefiero guardarme el secreto de las acciones realizadas.

Pero no nos desanimemos, lo que nuestra autora (releyendo, la hipótesis del hombre pierde fuerza) pasa por alto, sin duda a propósito para mantenernos en el error, amén de hacernos pasar el trago de alguna que otra situación vergonzante, (registros, bragas, perritos, cada cuál que me imagine lo que quiera) es el síntoma fundamental, el que ninguna puede ocultar, el inequívoco; de repente, como una bendición del cielo y sin previo aviso,

TU MUJER SE CALLA,

Pensarás que estoy loco, que de semejante prodigio no hay constancia en lugar alguno; tanto esfuerzo dedicado a tal fin, tantas indirectas para conseguirlo aunque sea de forma temporal; haces memoria: libros de sudokus, federarte al ajedrez, tu nuevo equipo de home cinema , tu mp3 para el coche, la tele para la habitación, tus auriculares inalámbricos, los cursos de yoga y meditación..., nada ha funcionado para eliminar ese run run permanente y, súbitamente, se acabó; no es que haya agotado el vocabulario, ni mucho menos, como si les importara repetirse! , es sólo que ahora no pueden decir en voz alta lo que piensan, son rápidas, pero no tanto, su velocidad verbal está ahora reservada para contar a sus amigas delante de un café edulcorado con sacarina las virtudes de su nuevo amante comparadas con tus defectos.

Podría objetarse que cualquier mujer es perfectamente capaz de pensar o hacer dos cosas a la vez, en contraposición a los hombres que hacemos una y gracias, es cierto , hay que reconocer esa capacidad superior de su cerebro, pero cuando hacen dos cosas el rendimiento baja, de hecho mantener el torrente de palabras con el que nos obsequian durante años ya es en sí mismo un hacer dos cosas a la vez; mantenernos en un estado de agobio y sumisión permanente y reafirmar quien manda , aquí consiguen excelentes resultados por la práctica diaria, pero sin excepción, al principio de la aventura, cuando ,probablemente, ésta es aún un esbozo en su cabeza la situación les supera

Cuidado ; por extraña que sea dicha situación nunca cometas el error de decir “- ¿te ocurre algo cariño?”, contestará cualquier excusa y pensará que has notado algo raro y es fácil imaginar lo que vendrá después, volverá ese sonido al interior de tu cabeza, sólo que más fuerte y a más velocidad, sí, he dicho “a más velocidad”, no pongas esa cara de incrédulo, si ensayan pueden mejorar el ratio de palabras/minuto, y si piensa que algo va mal ensayará, en cuestión de días entenderás lo que significa “cornudo y apaleado” en tu propia carne. Mi experiencia me dice que lo mejor es que aproveches la situación, para lo cuál me permito la licencia de dar algunas recomendaciones.


No estés triste, total para lo que follabas últimamente tampoco has perdido tanto, además si aún está calladita a tus cuernos aún les faltan unos quince días para brotar (el plazo por supuesto es aproximado), de momento lo más probable es que lo que tiene el otro sea un auténtico tostón sobre sus penas , lo poco que la entiendes, lo que te molesta que se compre zapatos todos los días impares...¿qué te van a explicar a ti? y él lo aguantará estoicamente, como un campeón, puede que hasta le diga que son amigos (recordatorio ¿quién no ha hecho algo ridículo para intentar tener la posibilidad remota de acabar mojando?),

Aprovecha para sacarte el pase del fútbol, es el momento ideal, ahora ya no es un gasto inútil que no podéis permitiros sino la llave que le abre en su imaginación furtivos encuentros sin riesgo cada dos domingos, en cualquier caso es lo que sí seguro abre es la puerta del Gol Sur.

Amplía la tele por cable con todos los canales de deportes que encuentres y a los que nunca te atreviste a sugerir la suscripción , póker , canicas, chinos... la oferta es amplia, ahora a ella le interesa tenerte distraído, contempla la posibilidad de adquirir un sofá articulable con doble chaise

Ellas también tiene alma, desde el Concilio de Trento
tenemos que asumir esto como dogma de fe, así que su conciencia les hace ser más débiles, tantea un poco y cámbiate el coche por sorpresa, puede que pasen años hasta que tengas otra oportunidad así, no protestará , te lo aseguro.

Para redondear la faena proponle una escapada con el coche nuevo ¿te imaginas? Km y km de autopista con tu música favorita a medio volumen, la ventanilla ligeramente abierta, el turbo de tu motor silbando y ningún sonido más, ella bien calladita, ni “no corras tanto”, “el intermitente”, “te acercas demasiado al de delante”, ...lo siento no puedo seguir, la emoción me embarga...

Sé cruel; explora las noticias en busca de algo relacionado con la infidelidad y saca el tema de refilón, puedes incluso recrearte y decirle “si alguna vez me fueras infiel no te quepa duda que me daría cuenta”; observa su reacción, puede que por primera vez en tu vida sepas lo que se siente al ser tú el que guarda el as en la manga, disfruta el momento, su cara de culpabilidad aunque aún no haya hecho nada, casi le puedes leer en su cabeza como repasa en busca de algún fallo que no ha cometido, ellas no fallan, eres tú el que está un paso por delante.


Recomendación literaria :

Mujeres Tentadas Las pasiones, peligros y zozobras de la infidelidad femenina de Carol Botwin

El Cortar y Pegar Se Va Acabar

Internet ha entrado en nuestras vidas. Vaya afirmación tan manida. Todos utilizamos a diario buscadores. Y muchas veces solucionamos trabajos, dossieres, informes, con ayuda de la técnica tan de moda de “Cortar y pegar”

Hasta ahí todo correcto.¡ Que lance la primera piedra quien no ha pecado!. Pero también en mi afán detectivesco he descubierto las miserias morales de la fauna que habita estos lares.

Nos acordamos todos de un episodio bochornoso en este nuestro país que le sucedió a una presentadora de audiencia millonaria cuando fue descubierta y acusada de contratar a un “negro”. Añadamos también a algún famoso escritor denunciado por plagio. El efecto boomerang llego a la Red. Y al igual que sucede muchas veces con la información sobre la violencia de género, sucedió en este caso, incrementando el número de plagiadores que brotaron como las setas en un octubre lluvioso. Lectora, como algunos sabéis ávida, que no crítica, he recordado textos y textos, párrafos y párrafos, líneas y líneas, palabras y palabras.
Y de esta triste forma descubrí como uno de mis íntimos Cyrano de Bergerac , era un plagiador. La pregunta asaltó de inmediato mi cerebro ¿Cómo contar a mis allegados, que el individuo con él que de cuando en vez mantenía sexo era un plagiador ?Ridícula podía resultar la situación, una mujer como yo, puede asumir que el hombre con que se acuesta sea, casado, fetichista, católico, hasta bisexual, pero amigas mías, plagiador. No, no, hasta ahí podíamos llegar. Un plagiador en mi cama. Os imagináis, cuando me recita frases de pasión, no poder pensar en lo normal que pensamos todas las mujeres. La mayoría sabemos que son clichés que utiliza siempre en la cama, sin personalización nominal, para no equivocarse. Todas podemos asumir, eso. Pero que eses clichés sean de otros autores, o autoras. No, por favor, casi prefiero conocer al original y meterme en la cama con él.