sábado, 22 de diciembre de 2007

¡Señor, sí Señor!




Siempre he admirado la capacidad de las mujeres para dar la vuelta a la realidad, su facilidad para fabricar hechos que no admiten discusión hasta convencernos de que realmente las cosas han sucedido como ellas las cuentan, cuando dominan este arte , y siempre acaban dominándolo, estás perdido, tu voluntad acaba de ser vencida.

A Laura le encantaba ir al cine, pasión que, aunque con gustos dispares, compartíamos, así que cada miércoles teníamos una cita ritual con alguna sala de proyección, la primera vez ; por supuesto, nobleza obliga, le dije que eligiera ella la película. No recuerdo el título del tostón infumable sensiblero que tuve que engullir estoicamente, sólo sé que fui hasta tres veces al cuarto de baño a lavarme la cara para no dormirme.

A la semana siguiente volvimos al multicine y como pareja moderna de esas que éramos ,que pagan todas las cuentas a medias, me tocaba a mi decidir qué ver; empecé a otear la cartelera dispuesto a elegir algún film bélico, cuando mis ojos se fijaron en el cartel deseado la contestación fue:
_¿Esa? Vale, bueno...

Su cara lo decía todo así que recité el título de mi segunda elección

_Muy desagradable ¿no? De sangre dan asco, pero si tu quieres...

_No, si me da igual , tiene que ser una que queramos ver los dos cariño

Así cinco veces hasta que al final dije el título, casi por eliminación y por acabar rápido, que yo sabía ella estaba deseando oír.

_Vale si esa te gusta, venga voy a sacar las entradas, dame 5 euros para la tuya

Acababan de pasar dos cosas, estábamos en la sala que ella quería pero HABIA ELEGIDO YO como se encargó de recordarme el miércoles siguiente.

Es increíble como este truco tan simple con ligeras variaciones le funcionaba siempre, nunca encontré el modo de rebatirlo, en poco tiempo mi primera elección ya siempre era la suya, así me vi yendo a comprar zapatos de tacón, en espectáculos de ballet, en el palco de una ópera, patinando sobre hielo, en medio de pistas de salsa, en exposiciones de arte conceptual, en conferencias de poesía, en restaurantes minimalistas ... y todo porque era lo que a mí me apetecía hacer, si la policía científica hubiera analizado nuestro mando a distancia no habría encontrado mis huellas en él, y siempre se veía mi canal favorito.

En fin, no es que ella fuera mandona, es que teníamos la inmensa suerte de tener gustos muy similares y poder disfrutar de una relación en la que se hace lo que los dos quieren, a ver si os vais a pensar que me había dejado convertir en un androide.

Besos robóticos

jueves, 20 de diciembre de 2007

Los Hombres Son Como Fondos de Inversión a Largo Plazo.



Los tiempos cambian, las mentes se transforman, las personas se adaptan. Adaptación es un término intrínseco a las mujeres. Si a lo largo de la historia alguna especie se ha adaptado prodigiosamente al medio; ésa es la hembra de los humanos.
Todos y todas nos reímos cuando satirizan alguna escena referente a la época de las cavernas, y los roles masculino y femenino,

La hembra ha tenido un buen modelo en el macho. Y es así como las mujeres modernas han plagiado muchas de las conductas de los hombres. El proceso no ha conllevado una selección de los mecanismos no operativos varoniles. De este modo, se han copiado muchos de los roles de poder, dominio, ambición, etc, que representaban el lado más amoral. Otro día debatiremos el papel de la mujer ante el poder, pero hoy, seguiremos con la adaptación al medio.
Darwin, con su teoría evolutiva, lo explicó sencillamente. El biólogo británico planteó que la especie humana se adaptaba al medio por un proceso de selección natural. La selección natural es un proceso que conduce a un grado variable de reproductividad entre los individuos. Darwin, sí, ese mismo científico que pasada ya la veintena decidió un buen día hacer en una hoja de papel dos columnas: en la primera intentó escribir razones para casarse, y en la otra para no hacerlo. No le costó en absoluto rellenar la segunda pero la de los beneficios le pareció muy difícil de rellenar. La ultimó apuntando que era mejor tener esposa que “tener perro “. Pero, amiguitas Darwin era de Ciencias, y era chico. Y aún así unos meses después se enamoró locamente de su prima Emma Wedgwood, acabando insomne, y desesperado por casarse con su dulce Emma. Adaptación.
La mujer se adapta por necesidad al medio que le toca vivir. Se adapta, asimila, apropia, aprende y aplica.

Durante siglos primó la teoría masculina que para pescar algo, se necesitaba echar muchas veces la red. Es cuestión de combinatoria y probabilidad. Si sólo una vez lo intentas, hay muchas probabilidades de errar. Pero si persistes, aumenta la probabilidad de ganancias.

Si inviertes tiempo, dinero, energía, y cariño en un hombre tienes pocas probabilidades de ser feliz, amiga mía. Pero si dispersas tus energías e inviertes esos valores como si fuesen fondos de inversiones conseguirás resultados. Los hombres, no nos engañemos, son como los fondos de inversiones, debes colocar tus ahorros en varios diferentes, y esperar con paciencia a ver cuál da beneficio. La regla no consiste en invertir muchísimo para obtener beneficio, sino apostar en diferentes fondos para que alguno dé provecho. Teoría económica que llevan siglos perfeccionando los varones.


LOS HOMBRES SON COMO FONDOS DE INVERSIÓN A LARGO PLAZO (II)

Hace años el tío empresario de una amiga mía nos lo resumía muy sabiamente: “Nunca coloquéis todos los huevos en la misma cesta”, ni que decir tiene que el tío de mi amiga hablaba metafóricamente de los huevos, en alusión a nuestros comienzos en los negocios. Y yo literalmente hablando os lo aconsejo, que esas partes del todo, las diversifiquéis y mantengáis alejadas. No vayáis a tener un disgustillo y hacer una tortilla.

Ayer experimenté mi teoría con mi amiga Amanda, psicóloga de profesión. La que en su anterior vida no salía de su cuadrícula. ¿Tú sabes lo que es una cuadrícula de papel? , me decía mientras me pasaba el bronceador. Así vivía; “yo y mi mundo”. Poseía una cuadrícula. Mi cuadrícula, y de ahí no me salía. Me dejó perpleja mientras nos maquillábamos para asistir a la fiesta de la Regata Audi. Mientras trazaba una línea con mi eyeliner nuevo, le expliqué mi teoría sobre los hombres, con caso práctico en su vida actual. A las siete de la mañana cuando regresábamos en su coche, y mientras a mí el sueño me vencía después de tres noches seguidas de noctambuleo, juerga, risas e intentos fallidos de olvidar a Mr. Big , Amanda demostraba mi teoría. Era otra mujer, su folio ya no tenía pautas, cuadrículas, ni líneas, ni tan siquiera patrones. Estaba en blanco y ella acababa de escribir un nuevo episodio. Lo único que oía, ya llegadas al centro de la ciudad, y a pocos metros de mi destino, era el momento que en el camarote del barco ella le había dicho que todavía no podía, porque en su mente seguía el chico con el que 12 horas antes se había acostado.

…..¿Y tú? Yo estoy contenta. Me acabo de enterar que no estoy embarazada. ¿Cómo? Bueno, todavía tengo dudas. ¿Dudas? Desaparecerá mi susceptibilidad en dos días o en cuatro. Nos reímos. Amanda me dijo: Tenías razón, cuando me dijiste, ¡Hoy puede ser un gran día!

La cuestión es de mesura. Y la pregunta del millón: ¿Es cuántos? Ayer acaloradamente discutíamos mis amigas y yo. Tres, cuatro,……Confirmamos mi teoría.¡Cuatro! Número perfecto.
¿Qué os parece a vosotras?

Besos inversionistas.


Recomendación literaria: “ Madre del Arroz” de Rani Manicka.
Recomendación musical: “Se va, Se va, se Fue ”de Jorge Drexler
Recomendación cinematográfica; para seguir con Jorge Drexler y mis chicos preferidos : “Diario de un motociclista” con Gael García Bernal.

lunes, 17 de diciembre de 2007

Zapatero a tus Zapatos


Zapatero a tus zapatos.

Abro el correo. Me encuentro un email con remitente: gabinete del gobierno. No puede ser. Me pongo nerviosa. Cuando me pongo muy nerviosa, froto siempre el ojo izquierdo, y el rimel se me corre irremediablemente. ¿Será una broma de alguno de mis conocidos ?. Pues parece que no, que es un email oficial. Ahora estoy un poco más nerviosa si cabe todavía. En este punto es cuando me hago pis. Corro al baño, voy bajando la cremallera del vaquero por los corredores. Alcanzó apresuradamente la última dependencia. ¿Ocupado ?No puede ser, casi siento la gotita ya. Bueno, acción, reacción, menos mal que los hombres nunca orinan. El de los chicos está vacío. Me bajo el vaquero y el tanga, y justo detrás de la puerta, de sopetón, mi jefe. ¡Aaaaaaaaaaaaaaah! Lo siento, fue un email oficial, el gabinete, siempre ocupado, la gotita que caía, balbuceé, mientras el rostro impasible de mi jefe me escrutaba.

Espero que esta escena se pueda explicar en mi despacho en veinte minutos, sólo sentenció.¡ Como no, es que el presidente ha leído mi columna en el periódico, y me ha enviado un email!.¿ Está segura de que ha sido el presidente?.

Vale, veinte minutos en mi despacho con toda la documentación, doble copia y original.

Vuelvo a mi pantalla, estoy un poco húmeda, y por desgracia no es por haber mantenido una de esas relaciones que mencionaba el Atlántico con un compañero de oficina en horario de comidas.

¡Oh my God! El email.¿ Y cómo se lo cuento ahora a mi jefe ?.No puedo coger ahora el teléfono, estoy ocupadísima dile eso. ¿Cómo que es mi amiga Darling? Tras intentar pedirle que fuese breve porque en diez minutos tenía una reunión importantísima con mi jefe, y de ella dependía que acabase en la oficina del paro, me enteré que mi amiga acaba de llegar de la City y esa misma noche decidió juguetear con su consolador. Se disponía a ello, cuando se cercioró de que no tenía pilas. Bajó a la planta inferior de su casa, y se encontró a su adolescente hijo jugando con la wii, tras ser interrogado por las baterías, sin inmutarse, le señalo a su madre, el mp4.¡ No se lo podía creer !Su hijo asumía con naturalidad que su madre se consolara nocturnamente de su soledad sexual. Decidió entonces preguntarle que le parecía. ¡Eso fue lo peor! Le respondió sin retirar sus ojos de la pantalla que debía tener una cita real con sexo.
Livia tenías razón, me dijo, cuando dices que los tiempos cambian. ¡ Si darling, para todo el mundo , excepto para mi jefe!.La pusé al corriente en décimas de segundo, con medidor versión mujeres, de que acababa de recibir un email de Presidente, que mi jefe me había descubierto en el baño masculino con el tanga bajado, que le había mentido, y que tenía que dar una explicación en siete minutos o toda mi carrera profesional tirada por la borda por un mal titular. Pero el Presidente te envío el email si o no. Para agradecerme mi interés en el medio ambiente, al igual que había hecho con los diez mil firmantes de un manifiesto ecologista. Jajajaja. No te rías, eres mi amiga. ¿ Y ahora , como piensas solucionarlo ? Huyendo del país, comprando toda una serie de décimos de lotería, casándome con un Suggar Daddy, se te ocurre alguna a ti , Darling? ¿Por qué no le dices la verdad ?


Cómo explicarle a una súbdita de su Majestad que no fue buen titular : Zapatero a tus zapatos .Besos cesados.

P.D. ¡Queridos Reyes Magos !. Me pido el set de oficina de la Barbie.

viernes, 14 de diciembre de 2007

A Sus Ordenes Mi Teniente


El mayor defecto de los hombres es el creer que están en posesión de la sabiduría. Así se pasan el día solucionándote la vida. Ser mujer a lo largo de una jornada en la que convivas con hombres es como unas maniobras de supervivencia. Desde por la mañana, en el desayuno, que el primer hombre del día, me clava; “No irás así a trabajar”, y yo sorprendida, y no sé muy bien si por su actitud o por preguntarme qué es lo que le sucede a mi atuendo. En el garaje me recomiendan que no debiera salir con esa rueda tan desinflada, claro como que voy a la gasolinera a darle aire; y yo solita. Llego al trabajo y el conserje insinúa si me hace las fotocopias, pues no, yo sé manejar la fotocopiadora, hasta ahí podíamos llegar, me voy a tomar café, el camarero intenta aconsejarme sobre mi i-Pod; el móvil, es mi exmarido, que si esa marca de coche que he elegido para reemplazar al viejo, no es acertada, (me gustaría a mí decirle lo que no es acertado, pero tengo a media plantilla laboral, mirando mis muecas). Se ha comprado una revista de coches, la que compré yo la semana pasada. Que me compre un BMW será hortera el hombre.

¡Dios dame fuerzas!. Me llama un ex, ¡que no!, que ya sé yo lo que tengo que hacer, que te lo agradezco, pero no. Después me llama mi amigo M., que es buena idea irme al sur una semana, que me vaya, pero caramba que manía, si ya sé yo que me puedo ir, y ya veré yo cuando me quiero ir. El teléfono otra vez, será mi novio, que me mueve los fondos de pensiones a una cuenta, pero que no , que vale, que vale, pero si yo no tengo dinero.¡ Uf colgué!. Me voy a duchar y a dormir. Otra vez el teléfono...

¿Por qué los hombres no escuchan? Son incapaces. Ellos sólo actúan. Llamas a un hombre, le cuentas algo, y ¡hala! te lo soluciona. Pero si sólo quería hablar, o sólo quería que me escuchases. La inmensa mayoría de las veces las mujeres necesitamos sólo verbalizar lo que pensamos o sentimos. Que alguien nos escuche. No queremos soluciones, y menos las que proponen. No es que los hombres sean perfectos, es que se creen perfectos. No es que los hombres sean superiores, es que se creen superiores. Tendrán una nueva hormona aún por descubrir que les reafirma por las mañanas la Autoestima. Yo personalmente prefería la época en que les reafirmaba su potencia sexual. Los tiempos están cambiando amigas mías. ¿Y vosotras que preferís?
Besos Sumisos.

martes, 11 de diciembre de 2007

Como Saber si tu Mujer te es Infiel







“Una de cada dos mujeres casadas entrevistadas por la revista Woman reconocía haber tenido una experiencia extraconyugal. el estudio asevera que 21.000.000 de norteamericanas han cometido adulterio”



“Como saber si tu mujer te es infiel”, como para no leer el artículo..., por desgracia se limitaba a unas torpes recomendaciones a caballo entre una comedia barata y un manual para aprendices de detective, escrito sin duda por una mujer o , todo lo más, por un hombre que no se ha visto en tal situación. Tonterías tan aburridas como repasar enormes facturas de teléfono buscando cuadrar horas y números, revolver correos electrónicos, o incluso el original método de adiestrar un perrito lame coños (cualquiera cuyo tamaño no supere de adulto el de una zapatilla del 37 es válido) con el noble fin de que repase el cajón de su ropa interior en busca de efluvios masculinos ajenos a ti, amigos creedme, nada de eso funciona, son más listas que todo eso.

Usarán un móvil de tarjeta, irán a un ciber, y en cuanto al perrito, bueno si eliges una hembra se convertirá en su cómplice y si eliges un macho se aliará en tu contra en cuestión de segundos, piensa un poco en el perro, adiestrado para oler bragas, ¿qué harías tú en su lugar?, ellas tienen el don del corporativismo, nosotros somos traidores de género por la mínima y más peregrina esperanza de sexo, no es algo privativo del género humano. Que lance la primera piedra el que no haya hecho algo ridículo para intentar tener la posibilidad remota de acabar mojando, yo , por mi parte, prefiero guardarme el secreto de las acciones realizadas.

Pero no nos desanimemos, lo que nuestra autora (releyendo, la hipótesis del hombre pierde fuerza) pasa por alto, sin duda a propósito para mantenernos en el error, amén de hacernos pasar el trago de alguna que otra situación vergonzante, (registros, bragas, perritos, cada cuál que me imagine lo que quiera) es el síntoma fundamental, el que ninguna puede ocultar, el inequívoco; de repente, como una bendición del cielo y sin previo aviso,

TU MUJER SE CALLA,

Pensarás que estoy loco, que de semejante prodigio no hay constancia en lugar alguno; tanto esfuerzo dedicado a tal fin, tantas indirectas para conseguirlo aunque sea de forma temporal; haces memoria: libros de sudokus, federarte al ajedrez, tu nuevo equipo de home cinema , tu mp3 para el coche, la tele para la habitación, tus auriculares inalámbricos, los cursos de yoga y meditación..., nada ha funcionado para eliminar ese run run permanente y, súbitamente, se acabó; no es que haya agotado el vocabulario, ni mucho menos, como si les importara repetirse! , es sólo que ahora no pueden decir en voz alta lo que piensan, son rápidas, pero no tanto, su velocidad verbal está ahora reservada para contar a sus amigas delante de un café edulcorado con sacarina las virtudes de su nuevo amante comparadas con tus defectos.

Podría objetarse que cualquier mujer es perfectamente capaz de pensar o hacer dos cosas a la vez, en contraposición a los hombres que hacemos una y gracias, es cierto , hay que reconocer esa capacidad superior de su cerebro, pero cuando hacen dos cosas el rendimiento baja, de hecho mantener el torrente de palabras con el que nos obsequian durante años ya es en sí mismo un hacer dos cosas a la vez; mantenernos en un estado de agobio y sumisión permanente y reafirmar quien manda , aquí consiguen excelentes resultados por la práctica diaria, pero sin excepción, al principio de la aventura, cuando ,probablemente, ésta es aún un esbozo en su cabeza la situación les supera

Cuidado ; por extraña que sea dicha situación nunca cometas el error de decir “- ¿te ocurre algo cariño?”, contestará cualquier excusa y pensará que has notado algo raro y es fácil imaginar lo que vendrá después, volverá ese sonido al interior de tu cabeza, sólo que más fuerte y a más velocidad, sí, he dicho “a más velocidad”, no pongas esa cara de incrédulo, si ensayan pueden mejorar el ratio de palabras/minuto, y si piensa que algo va mal ensayará, en cuestión de días entenderás lo que significa “cornudo y apaleado” en tu propia carne. Mi experiencia me dice que lo mejor es que aproveches la situación, para lo cuál me permito la licencia de dar algunas recomendaciones.


No estés triste, total para lo que follabas últimamente tampoco has perdido tanto, además si aún está calladita a tus cuernos aún les faltan unos quince días para brotar (el plazo por supuesto es aproximado), de momento lo más probable es que lo que tiene el otro sea un auténtico tostón sobre sus penas , lo poco que la entiendes, lo que te molesta que se compre zapatos todos los días impares...¿qué te van a explicar a ti? y él lo aguantará estoicamente, como un campeón, puede que hasta le diga que son amigos (recordatorio ¿quién no ha hecho algo ridículo para intentar tener la posibilidad remota de acabar mojando?),

Aprovecha para sacarte el pase del fútbol, es el momento ideal, ahora ya no es un gasto inútil que no podéis permitiros sino la llave que le abre en su imaginación furtivos encuentros sin riesgo cada dos domingos, en cualquier caso es lo que sí seguro abre es la puerta del Gol Sur.

Amplía la tele por cable con todos los canales de deportes que encuentres y a los que nunca te atreviste a sugerir la suscripción , póker , canicas, chinos... la oferta es amplia, ahora a ella le interesa tenerte distraído, contempla la posibilidad de adquirir un sofá articulable con doble chaise

Ellas también tiene alma, desde el Concilio de Trento
tenemos que asumir esto como dogma de fe, así que su conciencia les hace ser más débiles, tantea un poco y cámbiate el coche por sorpresa, puede que pasen años hasta que tengas otra oportunidad así, no protestará , te lo aseguro.

Para redondear la faena proponle una escapada con el coche nuevo ¿te imaginas? Km y km de autopista con tu música favorita a medio volumen, la ventanilla ligeramente abierta, el turbo de tu motor silbando y ningún sonido más, ella bien calladita, ni “no corras tanto”, “el intermitente”, “te acercas demasiado al de delante”, ...lo siento no puedo seguir, la emoción me embarga...

Sé cruel; explora las noticias en busca de algo relacionado con la infidelidad y saca el tema de refilón, puedes incluso recrearte y decirle “si alguna vez me fueras infiel no te quepa duda que me daría cuenta”; observa su reacción, puede que por primera vez en tu vida sepas lo que se siente al ser tú el que guarda el as en la manga, disfruta el momento, su cara de culpabilidad aunque aún no haya hecho nada, casi le puedes leer en su cabeza como repasa en busca de algún fallo que no ha cometido, ellas no fallan, eres tú el que está un paso por delante.


Recomendación literaria :

Mujeres Tentadas Las pasiones, peligros y zozobras de la infidelidad femenina de Carol Botwin

jueves, 6 de diciembre de 2007

El Cortar y Pegar Se Va Acabar

Internet ha entrado en nuestras vidas. Vaya afirmación tan manida. Todos utilizamos a diario buscadores. Y muchas veces solucionamos trabajos, dossieres, informes, con ayuda de la técnica tan de moda de “Cortar y pegar”

Hasta ahí todo correcto.¡ Que lance la primera piedra quien no ha pecado!. Pero también en mi afán detectivesco he descubierto las miserias morales de la fauna que habita estos lares.

Nos acordamos todos de un episodio bochornoso en este nuestro país que le sucedió a una presentadora de audiencia millonaria cuando fue descubierta y acusada de contratar a un “negro”. Añadamos también a algún famoso escritor denunciado por plagio. El efecto boomerang llego a la Red. Y al igual que sucede muchas veces con la información sobre la violencia de género, sucedió en este caso, incrementando el número de plagiadores que brotaron como las setas en un octubre lluvioso. Lectora, como algunos sabéis ávida, que no crítica, he recordado textos y textos, párrafos y párrafos, líneas y líneas, palabras y palabras.
Y de esta triste forma descubrí como uno de mis íntimos Cyrano de Bergerac , era un plagiador. La pregunta asaltó de inmediato mi cerebro ¿Cómo contar a mis allegados, que el individuo con él que de cuando en vez mantenía sexo era un plagiador ?Ridícula podía resultar la situación, una mujer como yo, puede asumir que el hombre con que se acuesta sea, casado, fetichista, católico, hasta bisexual, pero amigas mías, plagiador. No, no, hasta ahí podíamos llegar. Un plagiador en mi cama. Os imagináis, cuando me recita frases de pasión, no poder pensar en lo normal que pensamos todas las mujeres. La mayoría sabemos que son clichés que utiliza siempre en la cama, sin personalización nominal, para no equivocarse. Todas podemos asumir, eso. Pero que eses clichés sean de otros autores, o autoras. No, por favor, casi prefiero conocer al original y meterme en la cama con él.


¡Cómo eres exclama una amiga mía, te estás volviendo con los años una sibarita! ¡él mío sólo plagia las onomatopeyas que escucha en el canal porno, por lo menos el tuyo , los le en textos serios y literarios !.

Sonrío, y no dejo de pensar que desde ese punto de vista tiene razón, o quizás no, yo hubiera preferido que gimiese hiperventilado, como suelen hacer los buenos actores, y no descubrir su mediocre plagio. Y lo peor todo por su afán competitivo.

Definitivamente, soy bastante exigente, y eso me pasa por ir a la cama con uno que habla. La recomendación de una buena amiga es que sean muditos.

Los hombres lo más callados posibles, querida, para lo que tienen que decir. Ellos han nacido para la acción. Así que a partir de ahora, los viejos roles, y " Zapatero a tus zapatos".

Besitos mudos.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Domingo Lluvioso


Me gustan los domingos lluviosos, me gusta notar como salta la alarma del detector de presencia de la cama porque te acabas de levantar para ir al baño, despacito, en silencio, milímetro a milímetro, procurando no despertarme, me gusta oír con los ojos cerrados el murmullo de la ducha, y que el agua contaminada de espuma y champú que huye por el desagüe le preste su sonido a las trazas de lluvia sobre la persiana a medio cerrar, entonces juego a fingir que sigo durmiendo y te espero paciente, disfrutando de esos momentos mágicos a caballo entre la noche y la vigilia, cuando soy consciente de que sueño, con la tímida luz gris de Noviembre; según arrecia la tormenta, oigo el grifo cerrarse, y entonces otro sonido, como de roce, oigo la toalla humedecerse sobre tu cuerpo empapado de agua caliente y a medida que te secas el aire me transfiere tu humedad, pero no voy a levantarme, no voy a despertar, no aún, cierras la puerta muy despacio y vuelves de puntillas sobre el parquet, con el albornoz puesto, pero daría igual que levitaras, no puedes renegar de ese olor con el que imantaste las sábanas, te acercas para comprobar que sigo dormido y sin aviso y sin abrir los ojos te atraigo hacia mí en un movimiento súbito, sabes que me encanta que no te seques el pelo del todo, ahora dime que no lo has hecho a propósito, y entonces me protestas riendo que te acabas de duchar, me mientes y me pides que me esté quieta mientras te deshago el nudo del albornoz, me preguntas entre más risas qué hago ,como si no lo supieras, mientras mi lengua pasea por tu cuello, que qué hago, como si no te delatara la suave transformación del timbre de tu voz, y así amanecemos con el sol escondido y consumimos nuestras dos primeras horas de lluvia, es entonces cuando me dices en tono pícaro “pues no tiene pinta de parar de llover” y propones que no nos levantemos de la cama en todo el día, total ya es casi la una y con la que está cayendo fuera...sí, con la que está cayendo fuera y con la que está cayendo dentro, busco en la mesilla el teléfono del restaurante japonés de la esquina y encargo que nos traigan algo de comer, “tardan tres cuartos de hora”, “pues algo habrá que hacer mientras vienen” dice tu mano según va bajando por mi ombligo, cae más lluvia, cae otra tormenta, suena el timbre, sólo entreabro la puerta y asomo mi cabeza para recibir al repartidor, le pido que se quede con el cambio y vuelvo a nuestro módulo de aislamiento particular, comemos del mismo plato viendo las noticias, caray tal como está mundo ya hacemos bien quedándonos ya, la tarde pasa entre escaramuzas ,malabares y cabezaditas y despertares de agotamiento, sigue lloviendo, cae otro rayo, le persigue otro trueno, la oscuridad vuelve hacerse la dueña y señora de la habitación, hay que encender ya las luces, mira ¿ves?, para que luego me digas que no cambiamos, normalmente se nos hace de día, hoy se nos ha hecho de noche.

sábado, 1 de diciembre de 2007

Mi Regalito de Reyes.





Camino en la oscuridad. Comienza el fluyo automovilístico por la calle. “La princesa ha llegado”, piensan todos. Estoy cansada, casi no me ha dado tiempo a maquillarme bien. Esta noche solamente he pasado cuatro trazos por mi cara, el disfraz de pecadora.

Lentamente veo los faros del BW acercarse. Reduce la marcha, abre la ventanilla y una cara me susurra en paralelo.

_60 euros, Princesa.
_ ¿Subo o bajas tú?, contesté.

Una vez en el coche, coloco mi cara delante del espejo superior, para retocarme mis labios. Las ojeras y los trazos de falta de descanso me dan un aire de mujer mayor, pero el brillo de la ansiedad por volver a estar con él, lo disimulan. Veo de refilón sus fuertes brazos girando el volante. No quiere ni mirarme. Bajo instintivamente la falda hacia mis rodillas. Es imposible la inercia y la posición la vuelve a colocar, de forma que mis piernas quedan otra vez desnudas. Vuelo a dirigir mi mirada a su entrepierna.

Mi cuerpo ha vuelto a ser poseído y yo he querido entregar mi alma. Ha sido imposible. No tengo alma, vendería hasta el último de mis anhelos por dejar de ser, pero ya no tengo alma. Me pregunto otra vez caminando: “Si alguna vez la he tenido?
En 1999, luego de años de investigación y estudios, Suecia aprobó una ley que penaliza la compra de servicios sexuales y despenaliza la venta de dichos servicios todo lo contrario de lo que sucede en los Estados Unidos de América. La Administración Bush promocionó normas para oponerse explícitamente a cualquier forma de trabajo sexual, sobre todo acusando a las prostitutas. Actualmente las nuevas circulares del Departamento de Justicia hacen una nueva interpretación de la Ley del SIDA Mundial y de la Ley de Protección de Victimas del tráfico humano. En Australia se creó un sistema de prostíbulos legalizados y regulados, pero hubo tal explosión de ellos que el sistema fue abrumado.

Una encuesta de prostitutas legales, bajo la política de legalización en los Países Bajos, muestra que el 79 por ciento de ellas dice querer salir de la industria del sexo. Y aunque cada uno de los programas de legalización/regulación prometió ayuda para aquéllas que deseaban abandonar la prostitución, esa ayuda jamás se concretó en ningún grado significativo. Prostitución: legal. Siempre que no se realice en lugares públicos, y desde junio 2006, en aquellos casos en que la prostituta es víctima de proxenetismo o tráfico de personas.

Ayer por la noche , en la oscuridad de Beiramar , una mujer joven se acercó a mi vehiculo, intentando ofrecerme sus servicios, al igual que la mujer rumana que intentaba limpiarme el parabrisas en Maria de Molina o aquélla ,que solícita , por un euro, se ofrecía a llevarme el carro hasta el coche a las puertas de un conocido hipermercado. ¿Cuántas formas de prostitución hay? ¿Por qué es necesaria la prostitución como forma de ganarse la vida? ¿Deontológicamente, es moral, aceptar la necesidad humana? ¿Tenemos la necesidad imperiosa del dominio y el poder? El mercantilismo ha llegado a la perversa instrumentación de la oferta y la demanda por la especulación financiera y los poderosos consorcios globales? ¿Seremos seres residuales , con efímeras utopías, los que revindicamos una economía moral ? ¿Necesitamos urgentemente otros modelos, otras pluralidades, otros mundos? ¿El falo será un símbolo sexual o de poder?

Como dice mi amigo Y. ¡¡Cuanto nos queda por recorrer y todavía no hemos empezado a caminar!!. Intentaba con ello tranquilizar mi ira, tras la visita a un concesionario de coches, en que el vendedor tras una hora de excelente y profesional dedicación a su labor, me acompaña al coche en el que me había visto llegar, y tras abrirme muy educadamente la puerta, me pregunta si es de mi propiedad. Perplejos nos quedamos, por no decir atónitos. El vendedor quería saber si yo había pagado todas las letras del flamante Mercedes SL 600 descapotable. No podía ser. Como diría una buena amiga mía, ver para creer. Bueno en este caso oír para creer.
Pues no, no. Peor todavía, no era eso lo que rondaba el cerebro de aquel buen vendedor. Sus estudios de mercado y su paso por la Universidad, cada vez más mediocre, por cierto, no habían servido para nada, ante un cliente como yo. Repasó en décimas de segundo otra vez todas las variables. Procesó, y otra vez al punto de partida. Imposible que aquel coche fuese mío. Como una chica como yo iba a tener un V12. Eso. Si, eso y sólo eso era lo que al menesteroso infeliz le quitaría, estoy segura, toda esta noche el sueño. No es que pusiera en tela de juicio mi capacidad económica que como buen becario de la Facultad de Económicas, ya había hecho indirectamente varias alusiones a mi bolso o mis gafas de una prestigiosa marca francesa. No le había pasado inadvertido mi vestido chic y refinado, al igual que el cardenal que lucía ayer en mi abductor. Me había estudiado, disecado, procesado y respondía a una franja de mercado que según él puede acceder a un capricho entre los 40.
Me había estudiado, disecado, procesado y respondía a una franja de mercado que según él puede acceder a un capricho entre los 40.000 euros y los 60.000 euros. Pero la culpa como siempre en este país es del sistema educativo. Si, el profesor de la facultad se había olvidado en sus clases magistrales, de ofrecerles a sus alumnos una buena documentación bibliográfica. Así que a partir de hoy mi admonición sería que muchos de ellos, asistan a sus aulas con el Vogue. Así el pobre vendedor logrará procesar mucho mejor las variables, gracias a los datos.
Recomendación cinematográfica, porque para que leer, por lo tanto “Qué hecho yo para merecer esto “.

Besos automovilísticos.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Infiel a Mi Audi


Una mujer puede parecer caprichosa a simple vista, por la simpleza de los ojos que la analizan. ¿Por qué de repente, sin previo aviso o notificación una mujer dice, se acabó?La mayoría lleva días pensando en la manera de terminar todo nexo afectivo con su hombre. Pero él parece no caer en la cuenta que los cirros cúmulos se aproximan a velocidades vertiginosas. .Ella le mira, le transmite, le provoca, pero él como si nada, como la película que ella vio hace años en aquella sala oscura y vacía del “Americano Impasible” ¡Cuánto me gustas!


Harta de la lenta agonía y declive de la relación comenta mientras se retoca el carmín de los labios, tengo una affaire con tu nuevo jefe. El continúa al volante de su Toyota, sin dirigirle la mirada, concentrado en si llegaran a tiempo a casa para ver la final de tenis. ¿Porqué las mujeres tienen esa necesidad imperiosa de ser el centro del Universo? ¿Por qué esa necesidad del diálogo, ante la tranquilidad del silencio? ¿Es que su cerebro no puede pensar en silencio o meditar como hacemos los demás seres humanos?¿Es imperiosamente necesario , hasta diría yo infame que verbalicen las ideas galopantes que recorren sus cerebros? Los científicos debaten en la última década insistentemente sobre las diferentes formas de procesar mentalmente que hay entre hombres y mujeres. La razón, quizás el intento de diseccionar todas las relaciones humanas, olvidando que la ciencia trabaja con un método poco fiable cuando de relaciones, emociones, sensaciones se trata. Qué está sucediendo, que las mujeres han pasado a manos del poder-saber, y ellas, al haberse percatado, sabiamente vienen y van alejándose así del vértice de la espiral.Preguntados neurocirujanos sobre el tema concordaron en lo siguiente: ¿Y qué ocurre con la inteligencia? Se ha dicho que los hombres tienen más desarrollado el hemisferio izquierdo, es decir, el cerebro racional, y las mujeres el área del lenguaje y el hemisferio derecho, que es el que controla la vida emocional. “De eso se ha extraído que las mujeres son más lábiles e impredecibles, lo que ha tenido consecuencias clínicas, como una mayor prescripción de ansiolíticos a las mujeres”, sostuvo uno de los doctores. En todo caso, ahora se sabe que hay más inteligencias que la meramente racional e incluso se habla de la importancia que tiene la inteligencia emocional. Luego todo sigue siendo relativo. “Aunque existen diferencias cerebrales, ninguna de ellas justifica las acciones que en su nombre se toman”.


Saben ustedes que unos genios de la estadística, esa ciencia matemática tan poco fiable, casi comparable a las mentiras, nos despierta en una mañana cálida de primavera, diciendo que una encuesta hecha en Alemania nos revela que los hombres infieles conducen Porsche. Caramba ya les gustaría a la mayoría de los infieles que acuden a moteles y aparcamientos solitarios de playas el poder manejar un Cayenne. La misma muestra continúa afirmando que las mujeres infieles se decantan por los Audis. Seguro, yo conozco más de una que pecaría sólo por tener un Q7. Bueno y hasta se animarían con un trío sexual si con ello fuesen merecedoras de su tan anhelado vehículo. Yo, que pertenezco a la franja de edad en la que se hizo el muestreo, he decidido tras esta reveladora lectura vender mi coche para que no me descubran. Lo siento mucho que con ello contribuya a caer las ventas de las antes mencionadas marcas. Optaré, eso sí, por un modelo casi desconocido en el mercado español, para que los estadistas no puedan comunicarle a mi pareja en una cálida mañana de otoño que le soy infiel. Mientras tanto continuo seduciendo, como dice el reportaje, con mi antiguo vehículo y sólo les diré que seguiré disfrutando al igual que espero que ustedes lo hagan. Lo mejor de la vida ya ha sido muchas veces sugerido.


Hoy sólo haré una recomendación musical, lo otro lo dejaremos para mañana: “Como hacer el amor en un SIMCA 1000”
Besos Infieles.

lunes, 26 de noviembre de 2007

No Existo Cuando no me Ves



No,
no hay terapia conocida,
este contagio no tiene cura,
no hay remedio químico,
ni diagnóstico posible,
para esta extraña enfermedad crónica,
que embota mis sentidos cuando no me ves,
que me induce en un profundo coma,
y se divierte fragmentando mi sangre,
en pequeños coágulos de recuerdo,
mi corazón cambia su ritmo,
como el tambor de una galera de condenados,
no,
no tiene cura,
ni brujo ni doctor reconoció estos síntomas,
que afloran sólo en tu ausencia,
sólo cuando no me ves,
no existo cuando no me ves,
y cada día vuelves y dulcemente me ordenas,
levántate y anda,
entre susurros me abrazas,
y al contacto ácido y cálido de tu piel,
siento la descarga circular por mis venas,
y se funde la capa de hielo y mármol,
y amanezco de nuevo a la vida,
a este mundo que inventamos juntos,
a este mundo que tú creaste para los dos.

...




Para M., que lo improvisó en la distancia...

jueves, 22 de noviembre de 2007

Clandestina e Ilegal






Mi relación con la ciudad del Turia, es al igual que con muchas personas, de amor y odio. En las dos últimas semanas ha sido como comprarme un ticket de la casa del Terror y no dejarme salir de ella. La primera vez que viajé hace diez días a Valencia acabe directamente en el hospital. A la media hora de aterrizar, y el infinitivo describe correctamente la acción, entraba apresuradamente por la puerta de Urgencias. Tras un paso de alrededor de tres horas, volví a casa, agotada pero sin malas noticias. En mi segundo viaje, al cabo de una semana, aterrice en la Comisaría, al igual que en el caso anterior, mi paso por las dependencias, duró alrededor de tres horas. En este caso indocumentada, ilegal, y clandestina. Eso me pasa, me he dicho yo, por no acudir al concierto de mi otro clandestino adorado Manu Chao. Algunos de mis buenos amigos, me sugirieron si se admitían apuestas, sobre el tercer viaje. Yo sonrío como siempre pero me pregunto que será lo próximo que me ocurra. Por lo de pronto hoy no ha dejado de sonar el teléfono y eso que estaba incomunicada y en un negro calabozo con ratas, pero tras un pequeño coqueteo con mi carcelero, y después de descubrir que su familia era de San Miguel de Oia, éste accedió a permitirme una llamada, dejándome el móvil. La llamada jamás se efectuó, porque el aluvión de llamadas recibidas colapsó mi móvil, hasta que mi nuevo operador decidió muy sabiamente bloquear las llamadas entrantes. Os preguntareis que he hecho yo para merecer esto, pues nada queridas que un director de periódico muy conocido en ciertos ambientes me haya ofrecido un contrato millonario para la última entrega de Harry Potter. Lo peor que me cogió en pleno vuelo el diluvio de llamadas, el comandante equivocó la ruta y acabamos todos vulnerando el espacio aéreo Libio.

Hoy me ha despertado el timbre. Agudo, chillón, histérico. Sin tiempo a ponerme las bragas, descubro tras unos cristales ahumados al alguacil del juzgado de Guardia. Tengo que presentarme en el plazo de una hora. ¿Podré ponerme algo encima? ¿Se ha percatado usted, que voy desnuda? Aquí dice en el plazo de una hora, fue todo lo que contesto el oficial.
Leo, releo y vuelvo a leer. Ver para creer. Me río y me vuelvo a reír. Sentada o de pie, siento la sangre fluir, esta vez de pies a cabeza.
_Menos mal que estoy yo aquí para controlarte.
_La verdad es que no se te puede dejar sola.
_Siempre la lías, y lo peor es que me lías a mí también
Frases a las que el de Ciencias me tiene acostumbrada.
Me pongo guapa, elegante, sensual, como dice una amiga, al enemigo ni agua. Llego al juzgado, me hacen esperar. Perdón, señora, es en la planta superior. Subo, camino, abro la puerta. Perdón, señora, es en la otra ala del edificio. Bajo, camino, abro la puerta. Todo el camino sin perder la sonrisa. Entro, me siento, y comienzan a leer. Ha sido usted denunciada por una plataforma cívica de afectados por sus escritos. Pero ¿quién firma la denuncia, por favor. ?

No, haga usted el favor, no , no me conteste. Por mi mente pasan ráfagas, destellos, y se me ocurren doscientas razones, para que todos ellos supiesen lo mucho que les he querido, lo mucho que les he dado, los momentos que he compartido, los regalos que les he ofrecido. Pero no, solamente han leído aquello que han querido, da igual lo que yo haya escrito, dicho o hecho, ellos, (entre líneas), solo van a leer lo que quieren leer. Y yo, yo sigo en el mismo sitio de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente, lo digo, por si algún día decides volver.(Se ruega avisar primero vía email.)

Recomendación musical:

Menos mal que nos queda Portugal, de los Siniestro Total, y los Maxis Kit-Kat, sino quieres engordar, engánchate a la piruletas de Corazón, son totales.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

No Me Quieras Amor.

Celos o posesión. Libertad o Dominio. Amor o Permisividad. Caras o Anversos de la misma moneda. Definiciones subjetivas de una realidad afín. Me siento inquieta ante la oscuridad de la noche que cae. Temores a no se bien que. Me pregunto una y otra vez como actuar, que decir, que pensar, necesito un anticipado guión de todas las secuencias posibles.
La irracionalidad puede llegar a ser contagiosa. ¿Estaré perdiendo el sentido o quizás ya lo he perdido en el momento que te conocí? La vorágine en la que pretendes circundarme me oprime, me esclaviza, me avasalla.¿Cómo puedo sentir afecto por alguien como tú?Serán los llamados misterios de la vida.

He pedido perdón tantas veces, por actos no cometidos. He llegado a pedir perdón por haber existido, por vivir, por sonreír, por ser feliz, por ser como soy. Y hoy te he visto, y he visto, lo inevitable. La enfermedad que te socava, que te aísla del mundo real, que te circunda a tu egoísmo sin saber que no me amas, que sólo te amas a ti, que sólo quieres poseer, sin amar. A un mundo de obsesión y alucinaciones, al ofuscamiento con que me persigues, con que me maltratas, en ese mundo no quiero vivir. Quiero huir, quiero fugarme, quiero romper, quiero desertar de tus grilletes, de tus cadenas, de tus ataduras, quiero volver a no tener miedo.

Hoy en la Ciudad he tenido miedo. Miedo si, a tus encuentros, a tus persecuciones, a ser sometida a tu vigilancia, a tu acecho, a tu acoso. Las sombras torcían las esquinas que yo caminaba con paso angustiado, bajo el sonido repetitivo de pasos perseguidores .Un olor familiar, que en otros tiempos anhele en mis sábanas, y hoy repudió por miles de historias de gritos, persiguiéndome por aceras desiertas, casi me alcanza. Una mano, que en otra hora dulcemente me acarició, me sujeta contra la pared, inmovilizándome fuertemente. Pienso en gritar. Otra mano me lo impide……………

Despierto bruscamente de mi mal sueño.

Muchas mujeres viven maltratadas de diversas formas por sus parejas afectivas. ¡Que virus hemos conseguido mutar!¡Virus mutantes!¿ Por qué nuestra sociedad nos educa para asimilar estas situaciones ? ¿Por qué todas nosotras, nos dejamos chantajear por ese pseudo-amor que nos mata? La respuesta tendrá que ser social, ¿será cuando el mundo piense en femenino? ¿Será cuando la sociedad diga basta ya?
Besos Preguntones.
Recomendación musical: http://es.youtube.com/watch?v=Lbyt1HTw3Qo



lunes, 19 de noviembre de 2007

Mi Socio También es Hombre




He tenido un enfadillo con mi socio. Tengo una sociedad inconfesable, que no ilegal con alguien. Bueno pues mi socio, mientras yo asistía a un montón de actos sociales en pleno finde semana, trabajaba hasta las cinco delante de la pantalla de mi portátil, el estaba de juerga a 1.200 Kilómetros. Lo peor no fue eso,¿pero todavía podía haber algo peor?.
Sí, queridas, sí tu parteneire es un hombre siempre las cosas pueden ir a peor.. .
En la reunión del primer día laborable había noticias. Algunas importantes que necesitaban decisiones urgentes. Cuando empezamos a tratar los puntos de la orden del día le note rarito (pero todas y todos conocéis mi gusto por los raritos) ,bueno estará cansado, no podía perder tiempo. El trabajo perfeccionista me bloquea. ¿Me sigues?le pregunte-
No necesitaba contestar su silencio era significativo

_Estoy un poco cansado.
_Vale
_[...]
_Bueno has visto y leído …..
_Es que no he tenido tiempo...
_Bueno si optamos por esa decisión deberíamos rediseñar dos líneas de producción
_………
_Primero necesito que te encargues de un estudio de mercado ..
_[...]
_¿Estás o no estás?
_Me he ido de finde a ver a una amiga
_Vale, pero bueno, luego me lo cuentas, hay un montón de trabajo por revisar
_ .............................................
_Deberías leerlo, y hacerme un resumen, yo no puedo.
_................................................
_¿Cómo?¿Te pasa algo ?
_¡Estoy espeso... !
_...Espeso ¿eh?,
_ He ido a Marrakech y bueno,he ido a visitar una amiga amiga, amiga, lo que se dice amiga tampoco, o sea, a ver nos hemos visto unas cuantas veces, nos llamamos de vez en cuando por teléfono, a veces por messenger , ya sabes..., conocida más bien.
-Ya,ya.. o sea, una cita a ciegas, ¿no?
_Muy graciosa, no voy a picar el anzuelo, yo trabajo contigo y conozco todos tus trucos con los hombres.
_ Preséntame los escandallos de los costes de facturación.
_ Cuando estábamos en plena faena sonó el teléfono, y era…….
_Te recuerdo que faltan dos días para final de trimestre, y recuerdas el problemón que tuvimos en Italia con el INTRASTA.
_ ...Era mi mujer, que esa noche eran las bodas de oro de sus padres, y había preparado algo íntimo con su familia y la mía, a las diez...
_ Te vuelvo a recordar que la que tuve que lidiar con la policía fiscal italiana fui yo, mientras tú te dedicabas a correr..., bueno, casi no quiero oír hablar de ese término.

(Insuperable, pensaba yo mientras hablamos, mis historias con los hombres suelen ser inverosímiles, kafkianas para el resto de los mortales, pero ésta era imponderable a todos los niveles).


_ Y claro, hazte cargo de la situación ¿Cómo le digo a mi mujer, que estoy en pelotas en la cama con una amiga a 1.200Km?…menos mal que no contraté lo de la vídeo llamada...imagínate el cuadro
_ ¿Y tu amiga que decía ?
_Pues, que había que ir a una farmacia de guardia, habíamos acabado con el arsenal de preservativos….
_No, hombre, ¿de la llamada?
_Preguntaba si era importante, algo debió deducir por mi cara... pero bueno lo dejamos, vamos a trabajar, va, lo siento.¿Por dónde íbamos?...
_Bien lo que hagas es cosa tuya a mí no me importa lo más mínimo. (Como siempre los hombres siempre te dejan a medias, pensaba yo, mientras intentaba seguir con el planning de trabajo matutino. Pero en el fondo sí que me importaba y mucho. Mientras yo estaba trabajando como una negra el señoriíto en Marrakech corriéndose sin parar. ¡Dios mío esto es peor que un matrimonio, aquí no hay divorcio posible ). Me molesta que yo produciendo y tú corriéndote sin parar.
_Mujer tanto como corriéndose sin parar tampoco, venga vamos a trabajar
_Si quieres cómete una chocolatina cariño, a ver si te recuperas un poco y seguimos con lo nuestro, o tómate un vasito de leche, que igual estás bajo de calcio y por eso no piensas con claridad
_ ¡Estás sembrada hoy! ¿Eh?, por cierto, ¿te he dicho alguna vez que no me afectan tus ironías?
_ Sí claro, no te afectan en absoluto, nunca lo han hecho, vamos, ni se me ocurría además , guapito, ¿tú no tienes un amigo, para cuando eches un polvo rápido ir a contárselo?. ¿Tú crees que son normales estas conversaciones con tu socia?
_ Es que no fue un polvo rápido...además algo sí tengo que contarte porque...
_Mira, déjalo, sigo yo trabajando, baja al bar, tomate algo, y cuéntale la historia a algún borracho.
_ Pero yo…….bueno el caso es que le dije a mi mujer que estaba contigo trabajando y claro.........

_ ¡Besos!, es una orden.

Ironías de la vida. Se me olvido otra vez, que mi socio también es hombre. Recomendación para mañana decirle a la secre, que me deje un post-it gigante, que ponga:
INCAPACIDAD MASCULINA PARA HACER VARIAS COSAS A LA VEZ.
Besos Desesperados

Recomendación de hoy

http://es.youtube.com/watch?v=Za3p9E3UHL4&feature=related

jueves, 15 de noviembre de 2007

Mi Liberación Es Tu Muerte


Mi Liberación Es Tu Muerte .

Te he visto hoy y todo reapareció de golpe.

Recordé relámpagos de secuencias cinematográficas que habíamos protagonizado en technicolor. Capítulos de escenas sublimes en las que sustentándome sobre tus brazos olfateaba muy cerca aquellos aromas que manabas a jabón varonil.
Mientras hablábamos, volví a creer que todo era posible, volví a soñar la falsa realidad en la que viví, volví a pensar que me querías.
Y de repente todo se esfumó cuando me recriminaste mis lágrimas públicas y notorias, mis súplicas ensordecedoras, mis plegarias amorosas, reconocí en tu impiadosa voz, el látigo de tu indiferencia, la fusta de tu castigo, la soga de tu crueldad. Pero yo como siempre volví a dudar, si todos eses castigos merecidos eran fruto de tu amor y pasión por mí.
No puedo entender la vida, sino es, como fruto de tu interés por mí.
No puedo pensar en el pasado, sino es, como la historia interminable de la posesión indómita y furibunda.
No puedo querer a nadie, sino es, después de que la muerte me libre de ti.
Y tú como siempre impávido, imperante, resentido, vengativo, frío.

No dejabas de respirar porque ya no estás vivo desde que me yo me he ido,
desde que yo te he dejado,
desde que el autoexilio me ha separado de la bendita muerte que me esperaba a tu lado.

Al fin mis heridas han dejado de sangrar el líquido rojo que por ti estaba dispuesta a dar.

Besos quejumbrosos.( Sólo vivo pensando en tus besos )

Recomendación: La de mi abuela. El primer matrimonio es un ensayo general para el segundo, mi querida.
Recomendación musical: “Sueño y Muero”
http://es.youtube.com/watch?v=B1R6sRsJxtM

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Otro día sin ti




Cada día es la misma rutina, el día rompe a gritos, los gritos de un infernal despertador, asesinando a sangre fría mis sueños compartidos en tu noche, amanezco en compañía de la certeza de tu ausencia, , siempre supone un pequeño shock recuperar la conciencia... Luego salgo despacito de la cama, casi a hurtadillas, intento no despertar la frialdad que habita de alquiler en tu lado que sigue sin apenas deshacer, como de incógnito; algún día espero reunir el suficiente valor como para preguntarle por la duración de su contrato; aún no he encontrado la indirecta adecuada.

Llego a rastras al cuarto de baño, con las dos manos me aferro a la pila del lavabo y empiezo a incorporarme; tu cepillo de dientes olvidado en mi vaso me recibe irónico preguntando por su dueño, disfrutando de su periodo vacacional indefinido, no tengo fuerzas para replicarle..., al contacto del agua mi cara se siente sumergida en un barreño de ácido preñado de alfileres de diversos tamaños, el espejo me devuelve sombras transparentes por todo reflejo, no me atrevo a mirarlo fijamente, hace mucho que sospecho que no es un espejo, que sólo es un negro agujero camuflado de cristal.

Recorro los tres kilómetros de distancia hasta la cocina en segundos, sale a mi encuentro un tarro caducado de mermelada de naranja amarga a medio vaciar, me pregunta melancólico por tus tabletas de chocolate negro, sin ellas no es nada, se lamenta de ser la mitad de algo que no tiene mitad, por suerte el aullido de dolor de la cafetera ahoga mis respuestas, finjo hablarle, pero sólo muevo los labios, con eso es suficiente.

Selecciono desganado mis máscaras, necesito ir de compras, ya casi no me queda ninguna convincente para ponerme, la mayoría me quedaron pequeñas, otras, de tan desgastadas, ya no son creíbles, en el proceso la luz ha ido invadiendo la casa, infiltrándose por las rendijas de las persianas, dejando al descubierto las manchas de soledad de las paredes, dejando el suelo como un campo minado de sol.

Lentamente empiezo al fin a mover el pestillo de la puerta de la calle, la presión del aire exterior es incontenible, coordino mis movimientos y salto hacia un lado mientras la pesada madera describe un arco de 270 grados en milésimas, oculto detrás de mis gafas oscuras llamo al ascensor...
me dispongo a iniciar otro día sin ti.

martes, 13 de noviembre de 2007

Im Wörterbuch Gefunden(III)



Im Wörterbuch Gefunden(III)


Extraño la cotidianeidad de los días pasados, de las semanas vividas y de los meses gastados. Hace días que no troto por la Ciudad, quizás, hace meses que no llueve en la Ciudad, quizás, hace años que no estoy enamorada, quizás, hace décadas que no soy una jovenzuela rebelde, quizás, quizás, quizás.. Hoy me siento delante del portátil y me pregunto si tengo algo que escribir, si mis reflexiones sirven a alguien más que a mi terapeuta. En mi clase de baile descubro un tatoo en el brazo de mi profesor, está en árabe antiguo y trascrito podría decir: EL AMOR ES EL CAMINO. ¿Será ésta, la revelación tan ansiada? Pues no, aunque comparto la teoría anterior, la revelación de la semana me llego a través de la lectura. No recuerdo en cual de ellas, este mes las gozo todas, abrí mi Biblia –guía de moda, y ……………No queridas no estaba el último must de la temporada. Estaba………................ La inmensa mayoría de las mujeres encuentran más atractivo a Brad Pitt que a Bush. No recuerdo exactamente la cifra, pero se acercaba al 90%. Entre ellas como no, se encuentra una servidora. Sigo leyendo. Las mujeres preferían tener un rollo antes con Angelina Jolie que con Bush. Tampoco preste esta vez atención a la cifra, recordar lo mal que me llevo con la Estadística. Varias veces me he reído de la hermana huérfana de las matemáticas Aplicadas. La cifra rondaba el 70%.Y ahí me volvía a identificar yo.
Y por último aparecía el notición: Pero la mayoría de los hombres preferían tener un rollo antes con Camila Parker que con Brad Pitt. Alrededor del 75% , preferían a la británica.
Por fin encontraba el fallo de la estadística. Recordar que no os debéis fiar nunca. Ahí no estaba yo, por dos contundentes razones: No soy hombre y me pone mucho Brad Pitt. Y jamás osaría a acostarme con Camila Parker.

La encuesta vino a demostrar:

-El mal gusto de los hombres.
-La falta de Amor global.

Recomendación cinematográfica: La primera “Promesas del Este” con Viggo Mortensen y mi gran descubrimiento “Persépolis” basada en el cómic de Marjane Satrapi .Persépolis es la conmovedora historia de una chica iraní desde la revolución islámica hasta ahora. La historia comienza cuando los fundamentalistas toman el poder forzando a las mujeres a llevar velo y encarcelando a miles de personas. Sin embargo ella es muy astuta y descubre el punk, ABBA y a Iron Maiden mientras vive el terror de la persecución del nuevo gobierno y la guerra de Irán e Irak. Como adolescente la envían a Europa donde por fin puede comparar otras culturas con el fundamentalismo religioso del que escapó. La película es fantástica desde el punto de vista estético, innovador y musical. Quizás lo mejor. Al final peca un poco de panfleto ideológico. Pero estais tal vez ante la nueva ganadora de los Oscar, si Francia es seleccionada. Ya se verá. Y en España con el “Orfanato ”. La música como no de la banda sonora de la peli. Fantástica. Una muestra:
http://es.youtube.com/watch?v=uxu0h8R8iUg



sábado, 10 de noviembre de 2007

Tomber Amoureux (II)





Llevo días desconsolada y hoy me he percatado del motivo, hace muchas semanas que no troto. Mis ideas afloran cuando mis Niké besan los pavimentos de la Ciudad.

La suave brisa que envuelve y empapela las últimas horas del día y las primeras de la noche objetivan en un feed-back los momentos oídos, vividos, y escuchados.

Intento ojear el Vogue , redimiéndome de los excesos cometidos en los dos últimos días. Y mientras vagabundeo por el gran lujo de la publicidad, me rió.

Al final Betty me dio la razón. Sus teorías trasnochadas y ancladas en el siglo pasado sobre las relaciones entre hombres y mujeres se derrumbaron al igual que la pasión amorosa de jóvenes treintañeros ante una Wii. Por experiencia, ante una posible noche ardiente y pasional, esconder la Wii a buen recaudo, sino queréis amigas mías acabar con Rabbit entre vuestros muslos.

- Hello Livia.
- Hello darling.
- Necesito un pequeño favor……….
- Tu amiguito se ha vuelto a quedar sin pilas, ¿ a que sí ?
- No, hay un deportista Neozelandés cuyo visado ha caducado, necesito casarlo urgentemente.
- ¿What ?Menos mal que el favorcillo era mínimo, ínfimo, minúsculo, insignificante, inapreciable, ¿quieres que siga con mi dominio de la Lengua Española y te deje perpleja darling?
- No te lo pediría sino no fuese vital.
- Tendrás que tirar de tu guía telefónica, sabes perfectamente, que yo tengo fobia a las bodas.

Un científico afirmaba esta semana que las mujeres éramos incapaces de llegar al orgasmo cuando teníamos preocupaciones.Intentaré desconectar y volver a la cama a intentarlo.¡Dios mío , de nuevo vuelve a sonar el teléfono !Pero esta vez no era la insistente darling, sino una amiga , que entre llantos intentaba explicarme que ella sólo quería pasar un buen rato de sexo sin complicaciones.Ya eramos dos. Su “Sólo Sexo”, la había hecho llorar, le estaba complicando su existencia apacible en las últimas semanas. Ya no se entendían. El llamaba y ella no podía, al día siguiente, ella quería y el no aceptaba. Y entre lágrima y lágrima me preguntaba: ¿Por qué es tan difícil tener sexo?
Como explicarle que la pregunta debería ser: ¿Por qué es tan difícil tener buen sexo?

Hoy no podré, recuerdo que tengo que volver a mi cruzada hostil contra el infiel, (graciosos los valores polisémicos del término) que espera enarbolado el deslizamiento de mi cuerpo en el campo de batalla.

Definitivamente he caído la primera, y aunque valerosamente he vuelto a intentarlo, siempre he muerto a sus manos. Definitivamente llamaré al científico para decirle que conmigo la teoría falla. ¿Tendré cerebro masculino ? o mi estado será: ……………

Tombeur amoreux.


Besos desconcertados.

P.D. : Mi adversario me susurra dulcemente la respuesta, a la segunda de las preguntas, porque mi móvil no deja de sonar.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Los Hombres De Mi Vida (III)



Hoy he amanecido a nueve de Noviembre. Efeméride de la : Noche de los Cristales Rotos, Caída del Muro de Berlín, ………..y sobre todo el Cumpleaños de:

LOS HOMBRES DE MI VIDA (III)

Definición: Escorpión. Cuando supe de su existencia me resistí por prejuicios. Pasaron semanas en que lo ignore, lo excluí de mi vida y continué con mi libertad. Todo menos un escorpión. Pero él era un gran luchador y desde el principio se obstinó en demostrármelo. Es fijo, quería vivir sin cambios. Y en muchos de sus momentos consiguió inquietarme. Su cautela y discreción me conquistan día a día; pero es quizás ese sentido satírico el que me provoca una doble sensación, deja ver su inteligencia y muestra sus armas de guerrero tribal, salvaje, ancestral.
Su gran inteligencia fue un impedimento en nuestra relación. Oscurecía sus emociones impedía la transmisión de sus sentimientos. Pero un buen día descubrí, que sólo tenía miedo, si, algo tan simple como el miedo. Era sensibilidad y fragilidad.
Mi intuición, arma seudo científica, persistía y persistía ante mi racionalidad. Ayudada por la capacidad del para soportarlo todo. Su gran voluntariosísimo me embargaba y admiraba. No sería más bien, incrédula de mí, que había caído rendida a su magnetismo personal. Dominante, amo, jefe, pero sólo de si mismo, sin caer nunca en las tentaciones de sus impulsos. Tan astuto que me escondió durante mucho tiempo sus sentimientos. A mi, si, queridas a mi. (La queen de la prepotencia)
Ese orgullo y esa dignidad personal, perdidas en su alma se combinan en noches de pecado, transformándolo en un ser cruel y algo vengativo. Dicen, se comenta, se rumorea, hasta he leído, y sólo leído que son grandes amantes, con niveles sexuales altísimos gracias a su libido exaltada.

Chicas si conocéis alguno así, mi consejo es, que decidáis adoptarlos como buenas madres o dejéis que os rapten salvajemente durante la noche mientras paseáis por la Ciudad, para amanecer solas en vuestra isla particular.

Caricias y pensamientos para ellos.

Me recuerdan a un personaje literario Tomás y su acuerdo tácito sobre la amistad erótica dejando el amor fuera de su vida. Dormir juntos, es para ellos, el corpus delicti del amor.
Mi recomendación de hoy: el objetivo del acto amoroso que no sea sólo el placer, sino el sueño que viene después. Ya habréis, a estas alturas, pensado en la novela, una de amor y desamor, de mis preferidas. La insoportable levedad del Ser de Milan Kundera, y si os encontráis con ganas, la versión cinematográfica. Yo no recuerdo el director, mi memoria se pierde en aquel cine de Oporto, al lado de un gran amor, viendo a uno de mis actores preferidos, cuando era feliz. Fácil, una buena novela, un gran actor, la ciudad de Oporto y el amor. Bueno, los catedráticos del cortar y pegar la podéis encontrar fácilmente en la Red.

Besos resacosos.

P.D.: “Cada nueve de noviembre , como siempre y sin tarjeta, le mandaba un ramito de violetas…………”.La canción hoy la pondrá Cecilia.



jueves, 8 de noviembre de 2007

To Fall In Love (I)

(Bender, se que te pone esta foto, ¿será por los arañazos de la espalda?)


TO FALL IN LOVE (I)




El Amor con letras mayúsculas sigue fascinando a la humanidad. Los títulos, subtítulos, epígrafes y demás están al servicio de la literaturización y de la filosoficación del término.
He descubierto que las horas de mis cafés aportan teorías variadas, según sean cortados, manchados, solos, con leche, americanos, etc. Al igual que el ritual del café hay diferentes rituales del Amor

Y pensaba, maduraba, captaba, matizaba, después de leer vorazmente, a Darwin. Ya en otras ocasiones os conté lo relacionado que estaban sus teorías de la adaptación al medio en las especies con el Amor, pero hoy, os cotillearé algo mucho más sabroso, jugoso, delicioso, apetitoso y gustoso. Darwin, era un joven científico apasionado de su trabajo, tímido y romántico. Hasta aquí algo que todos y todas podíamos haber imaginado. Un buen día decidió hacer dos listas. En ellas pondría los PROS y los CONTRAS de enamorarse. Todo muy metódico, analítico y empírico. Su pasión científica trasladada al amor. El ensayo clínico concluyó con que los pros estaban en franca minoría de los Contras de la Pareja. Selló su teoría con que la soledad era la mejor amiga de un hombre. Pero…………..

EL AMOR ES CIEGO. Además de muchas otras cosas más, yo diría que un Impulso Ancestral. Así que un buen día el pobre Darwin, cayó enamorado, de su prima Enma. Tal fue su enfermedad amorosa, que se volvió, obsesivo, neurótico, impulsivo, hasta que hizo a Enma su esposa. El romance continúo una vez casados, llegando a tener el enamorado Darwin diez hijos con la sublime Enma.


Cuantos segundos, minutos, horas, días, semanas, meses y años de investigación, pero fue afortunado, sintió el componente cognitivo del amor desbocado, que brilla por su ausencia en los microscopios y en las resonancias, que aparece en toda la literatura. Pero la historia está contada y reflexionada por hombres. Las visiones femeninas pocas veces aparecen en la letra impresa. Y muchas y grandes hubo, una en especial, de la que yo leía algo hace días, y erróneo, Sylvia Plath, aunque dejémoslo para quizás un té.

Cuantos segundo, minutos, horas, días , semanas , meses y años………….me subraya una buena amiga , cuando lee mi texto.
_ ¡Caramba Livia , cuanto sabes!
_ No Ágata, leo mucho .No es lo mismo leer mucho, que saber mucho.
_ ¡Yo creí que Darwin era un tipo más listo……..!

_ ¿……………….?
_ Mi abuela era analfabeta, no sabía hacer listas con Pros y Contras. Y ya sabía como era el amor, y no conocía ninguna de tus teorías, Livia, sobre eso: oxicitina, dopamina, serotonina, vasopresina, testorerona. Todo eso de lo que hablas en tu próxima columna.
_ Tienes mucha razón querida Ágata.
_ Bueno mi abuela era mujer, también es teoría tuya.
_ Ja, ja, ja, ja, claro , sino Darwin levantaría la cabeza, si tu abuela fuese hombre.


Besos Genéticos.


Mañana…………TOMBER AMOREUX (II)


Lo más IN en la CIUDAD: es el Dating. Un sistema de citas que hace furor en la Gran Manzana. Me voy , no tengo más tiempo mañana os cuento.

Sintomatología Vírica


He vuelto a casa. He cambiado la taza del café por la onza de chocolate. El paseo nocturno me ha abierto el apetito. Mientras me bajaba los pantalones en la cocina, he abierto la nevera. ¡Qué desastre ¡ No hay nada que comer. Tengo que ir a la compra. Pero ¿Cuánto tiempo hace que no voy ?El resultado último es que sólo puedo comer chocolate.

Pensaba mientras bordeaba el parque, y observaba que todavía las hortensias están en flor, que mi downcitty se puebla de otras especies en la noche. Sorteando personas bajó en dirección a mi azul Atlántico. La noche no ha sido desagradable. Mis amigas han continuado la juerga, esa busca desesperada, no me satisface ya. Amanda y yo discutíamos en el local infestado de cachorros de buenas familias sobre el otro género. El eufemismo me permite un alejamiento afectivo y emocional. Definitivamente Amanda se encuentra con cada espécimen. Este último le inquiría un juego adivinatorio sobre la edad. ¡Pero mira que esta pesadito este tipo!, decía. Si a mí, no me importa para nada su edad, y menos desvelaré la mía.
En el grupo de chicas es un tema tabú. Varias veces he intentado abordar el tema, y he decidido sobrevolarlo por el bien de nuestra amistad. Las reglas de nuestra logia son dos; “Nunca desveles nuestra edad”, “y tampoco la tuya”.
Jamás he compartido las reglas ilógicas e irracionales. Pero ¿es la amistad algo lógico y racional? Por lo menos uno habrá que se sienta tiranizado por un amigo déspota y egoísta, que sólo piensa en él. Repetitiva me siento cuando os digo lo afortunada que soy. Mis amigas no son así. Puedo promulgar a los cuatro vientos.¿ Y yo ?

Las últimas veinticuatro horas han sido malas. He estado a punto de darme por vencida. Me pregunto como he aguantado tanto. Mi cerebro fue asaltado un par de veces por la idea de un ansiolítico. Me permitiría el paso de las horas. Las llamadas descargaron mi batería, mi tono empezó a sonar repetitivo, afirmando que ya me encontraba mucho mejor, el ensayo y la repetición hizo que sonase convincente. No soy la misma desde hace un par de semanas, todo gira, todo cambia, y no sé hacia dónde. Me siento terriblemente extraña dentro de mi cotidianeidad. Me empieza a faltar el aire. La huida, (la compra online, la maleta apresurada, la llegada al aeropuerto sin saber el destino, es en definitiva y sólo es una huida. Tal vez un ganar tiempo, el impas necesario de congelación temporal, para reorganizar mis defensas y mis baterías. )
Esta noche vi a Mr. Big, me acerque emocionalmente sin saber que le iba a decir. Estaba con una rubia, una rubia demasiado joven para él. ¡Oh cielos! No es él. ¡Cómo se le parece ¡
No, darling, no te engañes, no es él. No se parece a él. Es que le buscas constantemente, y le ves en todos los hombres.
Y sólo un hombre es Mr. Big , no me sirven los sucedáneos, le quiero sólo a él.
Recomendación darling; llámale.

Besos en la madrugada.


Lo más In en la Ciudad es un nuevo local chiliout muy neoyorkino. A mi me sigue poniendo el brunch del Metropolitan con aquel jardín lleno de petunias encarnadas. ¿Por qué en la ciudad los museos, no tienen jardín?

Recomendación: cómprate la quinta temporada de Sex in City, en el Mediamarket, próxima apertura en el downcitty, nuevo centro comercial a orillas del Atlántico.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Los Chicos También Lloran (II)


2. Orgasmo “Homo” se focaliza en la próstata, en muy común en la relaciones homosexuales, al estimula el llamado punto B., y en los hombres sin prejuicios (que no los cómodos que se tumban y se hacen el muertito) ni temores, el practicar estas caricias y sentir ese placer no le hará homosexual caballero, éstos descubren una gama increíble de nuevas sensaciones..

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3. Orgasmo “Mímame” es un orgasmo que se produce ante la estimulación delicada y focalizada en algunas zonas eróticas como las tetillas o en el glande. . Este orgasmo debe ir acompañado de una especial relajación, pues sino la caricia puede resultar demasiado molesta. El orgasmo que se produce es diferente, y lo que se expulsa es un líquido claro y viscoso, parecido a la orina, el cual se cree es líquido prostático. Esto sería, aparentemente lo más parecido a la eyaculación de la mujer, y a la estimulación del Punto G femenino.

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4. Orgasmos “La montaña Rusa” Es la concatenación de los orgasmos sucesivamente, es decir, para los que estáis ya practicando y queréis leer poco, los multiorgasmos tan imaginados. Esta versión sólo se alcanza cuando se ha dejado de ser torpe, para eso tendréis que leer todas y cada una de nuestras entregas. Además el siguiente requisito es algo que os suele producir alergia, es fundamental compartirlo en Pareja, si habéis leído bien, en Pareja. Bueno, si soy buenos os daré algún truquillo para que os saltéis alguna etapa.

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Por hoy se ha terminado, me espera mi masajista preferido……….Como no antes, de irme, la recomendación para hoy; Practicar, practicar, es la única manera de llegar.

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P:D: Hemos abierto una línea ( no erótica mal pensados ) sino de información, así que podéis enviarnos vuestros emails a nuestra pagina o bien postear. Os contestaremos con la mayor brevedad posible.

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(1) Etapa refractaria: También llamada resolutiva o final. Es el momento en que el hombre pierde la erección y puede durar minuto, horas o hasta días dependiendo de la edad y de la condición física. Queridas es la culpable que se nos duerman mientras les decimos lo mucho que los queremos.

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(2) Etapa de expulsión: Las contracciones de la uretra y músculos del pene provocan la auténtica eyaculación de líquido seminal a través de la uretra y orificio del pene.

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Se observa además:

a) Aceleración del ritmo respiratorio.

b) Aceleración de los latidos cardiacos.

c) Aumento de la presión sanguínea.

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Las contracciones de la próstata y del pene se producen cada 0,8 seg. van decreciendo de intensidad y frecuencia después de las primeras emisiones. El esfínter rectal puede contraerse involuntariamente junto con las primeras contracciones de la uretra. Una larga eyaculación es subjetivamente más placentera que una eyaculación escasa lo cual implica el hecho de que para los hombres el primer orgasmo es el más agradable. La mayoría de los hombres, penetran profundamente a la mujer y se mantienen quietos durante la eyaculación

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Besos crecientes en humedad

martes, 6 de noviembre de 2007

Los Chicos También Lloran (I)




aaaaaaaComo siempre cumplimos lo prometido. Y prometimos en su día un monográfico sobre los orgasmos masculinos, por aquello de la paridad, y la discriminación positiva, hoy que vuelvo a estar rebelde va el temita.La lectura de hoy no es apta para mentes estrechas, inmaduras, insensibles, intransigentes, intolerantes, sólo para amigos y amigas. Cuando se habla de orgasmo masculino hay muchos mitos en general y muchas creencias falsas. Quizás la más extendida de las creencias es que la eyaculación y los orgasmos son lo mismo.
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aaaaaaaHoy empezaremos sólo por los orgasmos pero prometemos unas lecciones sobre sexualidad en las próximas semanas.Estáis como locos y locas pendientes de las entregas de Sexo para Torpes, la verdad es que lo considero un bien social y necesario, por la cantidad de torpes que habitan por ahí.
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aaaaaaaAntes de comenzar en materia, pues, explicar, que en algunos casos la eyaculación y el orgasmo son simultáneos pero no siempre, suele ser lo más frecuente de ahí que se hayan confundido durante tiempo, pudiendo darse uno u otro. La eyaculación es una consecuencia biológica del orgasmo, no es la causa de él.
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aaaaaaaCon respecto a la erección hay que dejar claro que después de una eyaculación el coito puede seguir por la tanto es posible todavía alcanzar el orgasmo o repetirlo. Si amiguitas y amiguitos, los hombres también son multiorgásmicos, algunos no tienen que esperar el tiempo de la etapa refractaria (1), pero son como siempre los últimos en enterarse de todo.Los hombres nos están plagiando y así han decidido tener también distintos tipos de orgasmos con diferentes intensidades y sensaciones. Por eso va un esquemita rapidito para que en tus noches de pasión puedas distinguirlos:
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aaaaaaa1. Orgasmo “Vulgar”: es el más conocido y practicado se suele acompañar de eyaculación, y clasifica a los individuos que lo practican en dos tipos los precoces y los retardados. ¿Cómo distinguirlos? Pues queridas hay que tener buen ojo y practicar mucho, no como mi amiga R. que es especialista en los precoces, yo la consuelo con mi experiencia en los retardados, que me da tiempo hasta hacerme la manicura. Así que de todo hay en la viña del Señor, y no son mejores los unos, ni los otros.
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(Continurá...)

viernes, 2 de noviembre de 2007

Labios




Las mujeres no son seres individuales; son todo un ecosistema de organismos vivos independientes, compitiendo entre sí, en algunas destacan más los ojos, en otras es el pelo... de ella recuerdo sus labios, recuerdo como dibujaban cada mentira en el aire, como me marcaban a fuego su divisa en mi cuello, como pasaban del susurro al grito y del grito al llanto.

Era superior a mí, en cada encuentro mi mirada buscaba esos labios, incapaz de resistirme a sus cantos de sirena, mis pupilas recorrían la frontera de su vestido de carmín de comisura a comisura y vuelta a empezar, hipnotizadas por el ritmo pausado de la voz modulada a impulsos, siempre entreabiertos, siempre despiertos, siempre acechantes.

Les gustaba hacerse los indiferentes, se sabían mis dueños y lo paladeaban, la primera sonrisa que tenían a bien regalarme era invariablemente perversa y ahí empezaban el juego, eran consumados maestros en el arte de maquillar la realidad, sabían exactamente qué frase escoger en cada momento para dejarme sin ningún argumento, para postrarme y sentirme feliz por ello.

Eran ellos los que me tomaban hasta hacerme perder la conciencia, ellos los que me reclamaban para sí, esos labios que destilaban el veneno al que era adicto, esos labios que esculpían en el aire cadenas con forma de palabras, esos labios que palpitaban y bailaban sobre mi piel hasta hacerme desbocar

Esos labios que un día me dijeron adiós

Besos...en los labios claro

Mi Enfermero

La foto dedicada a mi doctora preferida que también le pone, y para mis B.yM.



La mayoría de las existencias transcurren con la monotonía de los patrones establecidos. Pero la mía no. En mi caso, la realidad siempre supera la ficción. Es una vida de película, con feed-back incluido en la que mi personaje ha sido trazado por el guionista, y en la que yo simplemente me dedico a interpretar, eso sí, magistralmente.
La mayoría de las veces no soy mala, sino un poco traviesilla, y en todas ellas, el escritor es el que dirige mis designios. Soy como me han dibujado, decía la guapa de Roger Rabbit.
Mi problema se ocasiona al colisionar con las vidas ajenas. Vidas diseñadas, programadas y ejecutadas a priori, según las normas legalmente establecidas, cuando de la nada, sublime, aparezco yo, como salida de una película en blanco y negro. La Star, de vida tendenciosa, y fashion.


Martes. Me despierto. Los dolores han remitido. Allí, alto, guapísimo, sonriente está él con su bata blanca. Caramba, la estadística se va aliar por una vez conmigo. El sueño de cualquier mujer hecho realidad para mí solita. Un sexy enfermero en mi habitación y solo para mí. Instintivamente intento tapar mi desnudez.¿Cómo que me tienes que lavar ?¿Cómo que me de la vuelta ?Mis amigas no se lo van a creer. Necesito llamarlas, mejor hacerle una foto y enviarla a mi guía telefónica.
Coqueteamos verbalmente. El blanco y aséptico colorido dibuja el morbo. Las posibilidades son múltiples y cinematográficas. Mientras me toma la temperatura, que asciende imparable, mientras acerca su mano a mi pecho para introducir el termómetro, ( Dios mío que ideas se me ocurren), imagino lo increíble que parece la situación. Mis constantes fluctúan, mi tensión se hiperactiva. Pienso si será consciente de mi estado de excitación.

- Soy tu nuevo enfermero.
- ¡Ah!
- Sólo tienes que llamar al timbre y vendré solicito
- ¡Ah!
- ¿Te encuentras bien?
- ¡Ah!

En cuanto Betty entra por la puerta chismorreo con ella lo acontecido. La pongo al corriente de las medidas del joven.

- Pero recuerda que la doctora te dijo que descanso absoluto
- Pero si yo no pienso hacerle nada, sólo dejarme hacer.
- Me escandalizas.
- Jugaré con él a la muertita.(Bueno , nunca mejor dicho )
- ¿A la muertita?
- Sí, yo aquí yaciendo, inmutable, impávida, y el enfermero me tiene que conseguir sacar algún sonido. Si grito, gana, sino tiene que volver a intentarlo.
- ¿Y cuántos puedes llegar a tener?
- Depende gritando diez, sin gritar cinco.
- Livia, yo eso sólo lo vi en el cine.

Mientras manteníamos la conversación llegó Marcus del aeropuerto. La alegría fue inmensa. Se excusó atropelladamente por el retraso y le pusimos al corriente. Se alegró que a pesar de la gravedad siguiese siendo la misma. Y el hospital fuese tan morboso y fashion como cualquier otro. Nos reíamos cómplicemente, cuando él volvió a entrar. Todos nos miramos, pero él sólo me miró a mí. Se acercó a la silla en la que me hallaba y pregunto con una sexy sonrisa:

- ¿Necesitas ayuda?, ¿Deseas alguna cosa?
- ……………………….

Miré alternativamente para mis dos amigos, sentados en la cama de enfrente, buscando algún signo de aprobación en sus rostros.¡Santo Cielo! Este chico me está pidiendo que verbalice lo que deseo. Estará seguro de lo que pide. No será una broma o cámara indiscreta, pensaba yo. Me quejo de la estadística y del 80% de las mujeres en el sector sanitario y de golpe, me aparece, este regalo divino. Yo en la otra vida fui Santa.

- ¿Lo que quiera?
- ¡Pobre chico!ni en sus sueños más eróticos pudo imaginar lo que le va a suceder.
- A tu disposición quedo, mi turno ha finalizado.
- ¡Méteme en la cama!
- ¡Livia! Chilló Betty.

Vigorosamente me levantó en brazos, dejando al descubierto tras el blanco camisón todas mis piernas, y avanzó, mientras yo le rodeaba con el brazo libre su cuello. Con una sola mano, deshizo la cama, y me introdujo impetuosamente .Sentado a mi lado, deslizó sus manos sobre mis cabellos. Al llegar a mis hombros, los asió fogosamente y me tumbo de espaldas. Sus manos recorrieron quirúrgicamente mi piel, su boca enfrió mi elevada temperatura, y sus músculos descontracturaron los míos. Me deje ir……
Cuando mis constantes se normalizaron por quinta vez, recordé que en algún momento habíamos sido cuatro. Dirigí la mirada para la otra cama, y comprobé que ya sólo eran uno, un único cuerpo amalgamado distinguía desde mi posición, un único ritmo escuchaba. Regrese a mi amalgama y seguí disfrutando esta vez con el sonido en ON. Nunca se sabría quien era el autor de los jadeos.

Siempre había soñado con una orgía. Pero una orgía en el hospital. Pensé que a partir de aquel Martes (ni te cases, ni te embarques) tendría cuidado con lo que deseaba. Mi madre me había advertido de pequeñita: ¡Cuidado con todo lo que Dios te puede enviar!.
¡Cuánta razón en las palabras de mi madre!
Las entregas se sucedían y casi no daba tiempo a firmar los albaranes de recepción.¿ Y Dios no me iba a enviar una vitaminas milagrosas? Pues no. La doctora acudió al cabo de media hora con el diagnóstico en sus manos.

- Señorita ha sufrido un cambio hormonal de carácter inmunológico.
- ¿?
- Hablando coloquialmente tiene un subidón hormonal, que se traduce en una bulimia sexual.
- ¿Cómo?
- Que necesitará convulsivamente mantener relaciones sexuales constantemente.
- Ah, me deja usted mucho más tranquila si sólo es eso.
- Tendrá un brote sexual cada tres horas, y convulsivamente practicará sexo, para después arrepentirse durante la siguiente hora. Trastorno bulímico sexual.
- No se preocupe doctora, estoy acostumbrada a costarme con tres hombres diferentes diariamente.


…………Hay una pequeña luz al final de ese túnel. Escucho débilmente una voz que dice:

_ Parece que empieza a recobrar la consciencia.
_ Tranquila, respira, tranquila, todo ha pasado.

Pero, el trastorno…………., el enfermo sexy que………….., ha sido todo ………..

He estado inconsciente según cuentan una hora, y no he dejado de susurrar, jadear, expirar. Cinco veces han temido por mi vida , mi ritmo cardíaco subió a 180, otras cinco volvió a suceder lo mismo pero esta vez, emití sonidos, signo que les tranquilizó.


Besos extenuados.

Recomendación musical Jane Birkin y : http://es.youtube.com/watch?v=sHiMDB19Dyc

Lo más IN : El chico que rompe los corazones de las chicas de la Ciudad. El se tatuó el nombre más IN en el pecho, descubrirlo.
En la próxima entrega desvelaré el nombre auténtico de Mr. Big

jueves, 1 de noviembre de 2007

Doce Rosas(II)Rosas




DOCE ROSAS (II) ROSAS.


Mientras moría. Tras pasar del sueño dulce, cálido, reparador, voluntario al vértigo involuntario, ofensivo, frío, y mortuorio……………
Mientras moría oía allá en las tinieblas un acorde musical que me recordaba al momento del encuentro, aquel momento en el que bajaste de tu auto y me abriste la puerta.
Al abrir la puerta, me invitaste al mundo de las sensaciones, de las emociones, ese mundo del que nunca debí salir.
Y en todo el recorrido, siempre caminamos juntos, a la par algunas veces, otras tú delante y yo detrás, pero en definitiva, jamás has dejado de darme esa mano.
Y en mi última hora has estado a mi vera, sentado, en la cabecera de mi cama, dulcemente esperando el momento.
Ese momento que no nos separó, sino que sólo ha sido un tránsito para que podamos al fin conseguir la libertad. Ésa que nos acoplará en lecho mortuorio hasta el limbo del placer solidario.
Compartir ese verbo que hemos conjugado y transitado entre sábanas blancas, y olores corporales.
Compartir ese verbo que hemos transgredido, al igual que las normas establecidas, en la búsqueda del amor.
Compartir, todas esas horas telefónicas batidas, todas esas músicas grabadas con la imagen de mi ser.

Al final morir contigo y por ti, ya que sin ti, sería subsistir.

Besos convalecientes.


Recomendación: un regalito fantastiqué

http://es.youtube.com/watch?v=iH-WQ_THij0

Lo más In en la Ciudad: las reuniones tapersex. Se organizan en casa de una chica y alguien lleva todos lo último en artilugios sexuales; vibradores manuales, rabbit, estimuladores de clítoris, bolitas, cremas de temperatura, cremas de feromonas, y demás.
En breve la reunión es en mi casa, a vosotras os espero, y a vosotros os lo contaré.

miércoles, 31 de octubre de 2007

Doce Rosas (I) Rojas





DOCE ROSAS (I)ROJAS.


El Amor como hecho cuantitativo se desprestigia por la concepción idealizada de ser único y singular.¿Cómo somos más felices por qué nos quieran o por qué queremos ? Tras muchas lecturas científicas sobre la materia , y una involución hasta las mitocondrias , las preguntas se acumulan en mi cerebro..El origen neural y hormonal es el mismo. El amor romántico y el amor parental coinciden en el sistema nervioso. Ambos comparten una misma neurobiología y un fin evolutivo crucial: la perpetuación de la especie. Y no lo afirmo yo, sino Tobía Esch de la Universidad de Berlín y George B.Stefanos, Director del instituto de investigaciones neurocientíficas de la Universidad del Estado de Nueva York. Concluyendo que la visión que nos ofrece la literatura es el amor fundamentado en la entrega y el sacrificio, mientras que el amor que nos perfila la biología es el basado en el ánimo de supervivencia., quizás ahora me entiendo a mi misma.


Como todos sabéis soy una chica de letras, de esas que alguien una vez definió como la señorita Rottemayer, cuya pasión por la literatura la ha inducido al camino del amor entrega, sacrificio y pasión. Y a la que le ha costado tiempo y reposo, el entender, el porqué algunas personas a mi alrededor conseguían rápidamente el amor. ¿Cómo he llegado a la tesis?

Uno de mis ex ha vuelto a enamorarse. ¡Imposible! Pero si juró no volver a amar a una mujer en su vida. Pero si juró que la única había sido yo. Pero si juró que jamás volvería a sufrir como lo había hecho conmigo. Todos eses juramentos, todas esas verdades, como pueden ser ahora transformadas en antónimos.¿Algún juez aceptaría a tramite una demanda por daños y perjuicios del tiempo vivido ? Su amor fue real, pero aprendió conmigo a ocultar su amor biológico y transformarlo en amor literario, no sólo lo sintió, lo vivió contagiado por el virus de mi amor. Compartimos mi amor, vivimos mi pasión, perdimos mi amor. Y es ahora cuando ha aprendido a vivir su amor, su necesidad biológica, su necesidad de supervivencia, su necesidad de ahuyentar la soledad. Como diría Punset “el cerebro tiene sexo”, y el cerebro lo puse yo.


Si esto le sobreviene a alguien que quise y con él que conviví, puedo entender que es lo que a otras muchas personas le sucede. Su concepción del amor es biológica y si tienen la suerte de enamorarse de otro individuo con la misma noción, la relación será sempiterna.

Y que sucede con las otras almas en tránsito que danzamos alrededor del desamor. Un buen amigo mío me recomendaría una ración de serotonina. Yo espero sólo que en esa danza, mi pareja de baile crea todavía en el amor, que espere que alguien ilumine su esencia, esa que nadie confina, que sintonice con mi misma melodía, que vibre con mis ideas, que moje con mi lluvia, que camine con mi paso, que…..



Hoy te sentí cerca, tan cerca,

Mi alma intento tocarte, pero tú aislado en tu iceberg, me respondiste con hielo

Mi fuego luchó tenaz,

Mi rojo tiñó tozudo

Mi calor te buscó,

Hasta esas lágrimas invisibles para ti,

Cruzaron mi cuerpo buscándote desesperadamente

Y tú, tú, y sólo tú volviste a ignorar nuestro Amor.

Me muero,

Y sólo la muerte pondrá fin a mi pasión.

Y mientras muero, tú impávido permanecerás en el confín de los tiempos

Te quiero.


Besos pacientes.
P.D: He perdido una batalla, pero yo ganaré la guerra. XLXLXLXL